tag:blogger.com,1999:blog-270380952011-06-08T08:22:41.363+02:00<a href="http://elforastero.blogalia.com/">El Forastero</a> y <a href="http://geometriacanibal.blogspot.com/">Geometr&iacute;a Can&iacute;bal</a> presentan:<p>Un maravilloso y extraordinario concurso de narrativa fant&aacute;stica: <p><b>&iquest;D&oacute;nde est&aacute; la cabeza de Dick, Doctor Hanson?.</b> <p>Inspirado en los sorprendentes y metam&oacute;rficos sucesos reales ocurridos a dicho especialista y que han dado la vuelta al mundo recientemente -o por lo menos a la Internet.Miguel Esquirol Ríosnoreply@blogger.comBlogger251100tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1161988856052029932006-10-28T00:39:00.000+02:002006-10-28T00:41:48.016+02:00En honor a los cuentos de seis palabras publicados por la revista Wired tramos en exclusiva un cuento de seis letras sobre la cabeza de Dick. (<a href="http://elforastero.blogalia.com/historias/44101">Link original</a>)<br /><br /><blockquote><br /><span style="font-weight:bold;">Dick's head: Finally you arrived Philip.</span><br />(La cabeza de Dick: Finalmente llegaste Philip) </blockquote><div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-116198885605202993?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Miguel Esquirol Ríosnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1159650754451349252006-09-30T23:08:00.000+02:002006-09-30T23:12:34.470+02:00<span style="font-style:italic;">Cuando lanzamos la convocatoria y pensábamos en qué tipo de historias podrían llegar para este concurso nunca imaginamos este delirante guión de comic que nos ha llegado, contadonos las aventuras del Grupo de la Justicia, con Dr. Hanson y de RoboDick entre otros personajes.<br /></span><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Autor: Comic Geek</span><br /><br />¡La Historia que Nadie se Atrevió a Publicar! ¡No creerás lo que estás leyendo!<br /><br /><span style="font-weight:bold;">El Grupo de la Justicia en<br />¿Dónde Está La Cabeza De Dick?</span><br /><br /><span style="font-style:italic;">Guión- - - Dibujos- - - Colores- - Rotulación<br />Charles “grinny” Whalleight- Herman “Cocky” Valley- Estudio CKY- “Joking” Carla Frenchie<br /></span><br /><br />¡Nos encontramos en la base secreta del Grupo de la Justicia de América! Mantomic y el misterioso Dr. Hanson se encuentran ante la Computadora del Grupo de la Justicia(tm).<br /><br />- Mantomic: ¡El escáner indica una alerta naranja!<br /><br />- Dr. Hanson: ¡Se trata de una alerta de CRIMEN!<br /><br />¡El poderoso Manapalm se hace cargo de la situación!<br /><br />- Manapalm: ¡Adelante, equipo! ¡Nos dividiremos en dos grupos para detener a los malhechores!<br /><br />- Criminal: ¡A ver listillo, no hagas ningún movimiento extraño o te lleno de plomo!<br /><br />El tendero, atemorizado, mete los billetes en un pequeño saco marcado con el símbolo del dólar. El criminal se marcha corriendo, pistola en mano.<br /><br />- Criminal: ¡Har, har!<br /><br />¡Pero el valiente Manapalm desciende de los cielos con el brazo extendido! ¡El misterioso Dr. Hanson le sigue de cerca junto con Rayombre, el más veloz mortal sobre la tierra y la portentosa Femiwoman!<br /><br />- Manapalm: ¡Alto malhechor!<br /><br />- Criminal: ¡No me cogereis vivo! –¡Bang! ¡Bang!<br /><br />¡Pero las balas rebotan sobre nuestro héroe!<br /><br />- Manapalm: ¡Es inútil, criminal! ¡Las balas rebotan sobre nuestro héroe! –Y sella el trato con un impactante puñetazo.<br /><br />¡El comunicador de FemiWoman nos da terribles noticias!<br /><br />- Femiwoman: ¡Oh, cielos! ¡Es el Hombre del Saco, el detective más disfrazado del mundo!<br /><br />- Hombre del Saco: ¡Soy Hombre del Saco! ¡Volved a la base, presto, tengo terribles noticias!<br /><br />¡En la fabulosa base espacial del Grupo de la Justicia de América, Hombre del Saco tiene terribles noticias!<br /><br />- Hombre del Saco: ¡Nuestro equipo fue al Avión Maldito del Profesor Cerebrum a evitar que inventase un botón para transformar a las ballenas en oro!<br /><br />- FemiWoman: ¡Gasp! ¡Escalofrío!<br /><br />¡Un Flash-back!<br /><br />- Hombre del Saco: ¡Doctor Cerebrum, no se le ocurra inventar ese botón!<br /><br />¡El sorpendente Robodick, el hombre mecánico, usa sus sensores!<br /><br />- Robodick: ¡Hombre del Saco, mis sensores detectan altos niveles de TRAMPA!<br /><br />Hombre del Saco: ¡Mochilas Mochales! ¡Tienes razón!<br /><br />- Doctor Cerebrum: ¡Es demasiado tarde, justicieros enmascarados!<br /><br />¡El doctor Cerebrum saca su temible Rayo ladrón y lo dispara hacia Robodick!<br /><br />- Doctor Cerebrum: ¡Muchas gracias, Grupo de la APESTICIA! ¡Me quedaré con esta cabeza de Dick.<br /><br />¡La compuerta se abre y nuestros héroes se precipitan al vacío!<br /><br />- Hombre del Saco: ¡Caemos al vacío!<br /><br />- Hombre-goma: ¡Es una situación de altura! –Y se transforma en un hilarante paracaídas, que para la caída de nuestros héroes de forma hilarante.<br /><br />¡El flash-Back termina!<br /><br />- Manapalm: ¡Por el fantasma de Napoleón! ¡Debemos recuperar esa cabeza!<br /><br />- FemiWoman: ¡Sí!, pero... ¿cómo?<br /><br />¡El Hombre del Saco sabe qué hacer!<br /><br />- Hombre del Saco: ¡Ya sé qué hacer! Los poderes místicos del Doctor Hanson pueden servir para localizar la Base Oculta Secreta del Doctor Cerebrum y así recuperar la cabeza!<br /><br />¿Logrará el Grupo de la justicia de América recuperar la cabeza de RoboDick de las manos del malvado Doctor Cerebrum?<br /><br /><hr><br /><br /><br />¡Una historia de vértigo con un malvado invitado muy especial!<br /><br /><span style="font-weight:bold;"><br />El Grupo de la Justicia en<br />¿Dónde Está La Cabeza De Dick? (segunda parte)<br /></span><br /><br /><span style="font-style:italic;">Guión- - - Dibujos- - - Colores- - Rotulación<br />Charles “grinny” Whalleight- Herman “Cocky” Valley- Estudio CKY- “Joking” Carla Frenchie</span><br /><br /><br />¡El malvado Doctor Cerebrum tendió una trampa a nuestros héroes para robar la cabeza de RoboDick! ¿Qué van a hacer?<br /><br />- Manapalm: ¡Tengo una idea! ¡El Doctor Hanson puede usar sus poderes para descubrir el paradero secreto de la cabeza de RoboDick!<br /><br />¡El misterioso Doctor Hanson se concentra para hacer uso de sus poderes místicos!<br /><br />- Doctor Hanson: ¡Por el poder de los anillos de Saturno! ¡Por los misteriosos rayos del espacio! ¡Muéstrame la situación de la cabeza de RoboDick, el hombre mecánico!<br /><br />- Manapalm:¡DÓNDE ESTÁ LA CABEZA DE DICK, DOCTOR HANSON! –¡Exclamó el Hombre de Hierro con intensidad!<br /><br />- Doctor Hanson: ¡Ya lo tengo!<br /><br />- Hombre del Saco: ¡Es cierto! ¡Mirad la Computadora de la Justicia(tm)! ¡Se encuentra en la BASE SECRETA DEL DOCTOR CEREBRUM!<br /><br />¡Manapalm se dirige a los cielos!<br /><br />- Manapalm: A la BASE SECRETA DEL DOCTOR CEREBRUM!<br /><br />¡Nuestros héroes llegan a la terrible base secreta del Doctor Cerebrum!<br /><br />- Doctor Cerebrum: ¡Pero si es el Churro de la Justicia!<br /><br />- Manapalm: ¡Así es! ¡Ríndete, villano!<br /><br />¡Pero el Doctor Cerebrum tiene planes aviesos que no incluyen la rendición de ningún villano! ¡Las compuertas se abren!<br /><br />- Doctor Cerebrum: ¡Estudiando la cabeza de RoboDick he sido capaz de crear mi propio ejército de Robots Mecánicos! ¡A ellos, Robostructores!<br /><br />- ¡De las compuertas aparecen los temibles Robostructores, que se abalanzan sobre nuestros Superpoderosos e indefensos héroes!<br /><br />- Robostructores: ¡Destruir!<br /><br />- Manapalm: ¡Adelante, Grupo de la justicia!<br /><br />- FemiWoman: ¡Estoy atada!<br /><br />¡El Hombre-Goma coge la forma de un gigantesco muelle y hace rebotar a los robots!<br /><br />- Hombre-Goma: ¡Siempre quise trabajar en una discoteca!<br /><br />Manapalm se lanza sobre los Robostructores pero, ¡Maldición!, ¡Su némesis Goriluther aparece de la nada!<br /><br />- Goriluther: ¡Manapalm! ¡Volvemos a encontrarnos!<br /><br />- Manapalm: ¡Mi archinémesis Goriluther, el Gorila millonario! ¡Aparta, debo recuperar la cabeza de un amigo!<br /><br />- Goriluther: ¡No te será tan facil esta vez, Manapalm! ¡Prueba un poco de esto!<br /><br />¡La pistola de “Rayos de Enkriptadina” dispara certera hacia nuestro héroe!<br /><br />- Manapalm: ¡Aaargh!<br /><br />¡Pero el Hombre del Saco ha estado estudiando a los Robostructores y ya conoce el método para destruirlos!<br /><br />- Hombre del Saco: ¡Rápido, Justicieros! ¡Debemos atacar a los robots en su punto débil!<br /><br />- Doctor Cerebrum: ¡Maldición! ¡Esto exige una retirada rápida!<br /><br />El Rayombre ataca en un instante a siete robots que explotan con explosivas explosiones.<br /><br />- Rayombre: ¡Feotes, disculpad que os de un explo-toque!<br /><br />Hombre del Saco elimina a otro de los Robostructores con su Saco-bumerang.<br /><br />- Hombre del Saco: ¡Rápido, Doctor Hanson, recupera la cabeza de Dick con tus asombrosos poderes!<br /><br />- Doctor Hanson: ¡Imposible, viejo amigo, Manapalm está en peligro!<br /><br />¡Así es! El malvado Goriluther está regocijándose ante nuestro héroe con un terrible anillo de Enkriptadina!<br /><br />- Goriluther: ¡Por fin te destruiré, Manapalm, y entonces el mundo me pertenecerá!<br /><br />¿Es este el fin de Manapalm? ¿Qué ocurrirá con la cabeza de Robodick?<br /><br /><hr><br /><br /><br />¡La conclusión de una extraordinaria historia!<br /><br /><span style="font-weight:bold;">El Grupo de la Justicia en<br />¿Dónde Está La Cabeza De Dick? (Parte 3)<br /></span><br /><br /><br /><span style="font-style:italic;">Guión- - - Dibujos- - - Colores- - Rotulación<br />Charles “grinny” Whalleight- Herman “Cocky” Valley- Estudio CKY- “Joking” Carla Frenchie<br /></span><br /><br /><br />Goriluther, el malvado gorila millonario y archinémesis de Manapalm está a punto de destruir a nuestro héroe gracias a su anillo de Enkriptadina, ¡el único punto débil del hombre de fuerza! <br /><br />¡Mientras tanto, la cabeza de Robodick sigue sin ser recuperada!<br /><br />- Goriluther: ¡Maldito Manapalm, te destruiré con tu único punto débil, la Enkriptadina!<br /><br />- Hombre del Saco: ¡Te olvidas de mí, Mono trajeado!- ¡Le salta encima con la capa extendida!<br /><br />¡La furia animal de Goriluther desatada!, Agarra al vuelo al Hombre del saco.<br /><br />- Goriluther: ¡No soy un mono...!<br /><br />Y de un gran puñetazo envía volando al Hombre del Saco hasta un Robostructor.<br /><br />- Goriluther: ¡...Soy un simio!<br /><br />¡Y aprovechando el descuido, Manapalm se incorpora!<br /><br />- Manapalm: ¡Nunca debiste distraerte, Goriluther!<br /><br />¡Y gracias a su Poder Napalm de Hipnotismo, hace que Goriluther no pueda dejar de bailar!<br /><br />- Manapalm: ¡Gracias a mi Poder Napalm de Hipnotismo...!<br /><br />- Manapalm: ¡... No vas a parar de bailar hasta que yo te lo ordene!<br /><br />- Goriluther: ¡Maldición, Manapalm!¡Esto no quedará así!<br /><br />¡Hombre-Goma toma la forma de un organillero italiano!<br /><br />- Hombre-Goma: ¡Baila, Jojo, baila!<br /><br />- Manapalm: ¡Y ahora es la hora del número final!<br /><br />¡Un puñetazo envía a Goriluther hasta fuera de la Base Secreta del Doctor Cerebrum!<br /><br />- Manapalm: ¡Misión cumplida!<br /><br />- Hombre del Saco: ¡Doctor Hanson, debes usar tus poderes místicos para encontrar la cabeza de Dick!<br /><br />- Doctor Hanson: ¡Imposible! ¡FemiWoman está atada y los Robostructores están a punto de atacarla!<br /><br />- FemiWoman: ¡Por Hera! ¡Estoy inmovilizada y en peligro!<br /><br />- Robostructores: ¡Destruir!<br /><br />¡Nuestro grupo se dirige a rescatar a FemiWoman y destruyen a media docena de robots gracias a las instrucciones de Manapalm!<br /><br />¡Boom! ¡Rayombre!<br /><br />¡Bam! ¡Mantomic!<br /><br />¡Ka-Blam! ¡Manapalm!<br /><br />¡Swish! ¡Hombre del Saco!<br /><br />¡Spewt! ¡Hombre-Goma! <br /><br />¡Sbloukched! ¡Doctor Hanson!<br /><br />- Femiwoman: ¡Gracias, Manapalm! ¡Ahora que me has liberado estoy desatada!<br /><br />- Hombre del Saco: ¡Doctor Hanson, utiliza tus poderes para detectar dónde se encuentra la cabeza de Robodick!<br /><br />- Doctor Hanson: ¡Por los poderes místicos del misticismo! ¡Por la gran vaca de la India! ¡¿Dónde está la cabeza de Dick?!<br /><br />El extraño vórtice de colores y texturas se arremolina alrededor del misterioso Doctor Hanson, el místico más poderoso de la Tierra.<br /><br />- Doctor Hanson: ¡Anillos de Saturno! ¡Se encuentra en el Despacho del Terror del Doctor Cerebrus!<br /><br />- Manapalm: ¡Ahí está! ¡Recuperamos la cabeza de Dick!<br /><br />¡Nuestros héroes vuelven dinámicamente a la base de la Liga de Justicieros! ¡El Doctor Hanson re-ensambla a RoboDick!<br /><br />- Robodick: Bip.<br /><br />- Manapalm: ¡Y que lo digas, amigo!<br /><br />- Todos: ¡Hahahahahahahahahahahaha!<div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-115965075445134925?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Miguel Esquirol Ríosnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1159488828427585762006-09-29T02:13:00.000+02:002006-09-29T02:13:48.446+02:00<span style="font-style:italic;">Nuevo cuento para el concurso, esta vez desde Barcelona, España. Parece que va aumentando la participación, lo que siempre es una buena noticia, aunque dificultará la elección, que en el fondo es otra buena noticia.</span><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Autor: Cangrejo Gigante.</span><br /><br />El pequeño comedor resultaba hasta romántico, a la luz de las velas y inmerso en los graves embriagadores de Barry White. La deliciosa pasta hecha en casa y el refrescante (y camufladamente fuerte) vino eran la artillería pesada de la noche y las tropas de César avanzaban inexorablemente hacia el objetivo final de la campaña iniciada hacía ya algún tiempo. Ana era, probablemente, la mujer más atractiva que le había dirigido la palabra y sin lugar a dudas la más atractiva que había entrado en su piso (al menos desde que él lo habitaba)<br />El plan original incluía cena, comedia romántica (con las palomitas correspondientes) y caballeroso transporte hasta casa de la dama...<br />-¿Qué película has alquilado para esta noche, César?<br />-Dos días para Margaret. ¿Me dijiste que no la habías visto, no?<br />-Bueno, hay muchas cosas que no he visto... por ejemplo, no me has ensañado tu casa... seguro que tiene más habitaciones a parte de comedor y lavabo, no he visto tu estudio... ni el dormitorio...<br />¡Sí señor! ¡La larga campaña de conquista llegaba a su fin! ¡Por fin, la rendición!<br />La sonrisa de bobo en la cara de César fue la confirmación de que lo había entendido.<br />-V-voy a buscar una botella de champán que tengo en la nevera. ¡Ahora vuelvo!<br />-La tenías guardada para la ocasión, ¿eh?<br />-¡Sí! Digo, ¡No! ¡No, no! La tenía porque... ehm...<br />Ana se rió.<br />Al volver al comedor con las dos copas y la botella, encontró a una Ana menos alegre. Se había levantado y miraba, preocupada, hacia la estantería.<br />-¿E-ese busto me sigue con la vista?... ¿Es posible, César?<br />¡Oh, no! Lo había visto. Había hecho que ella se sentase de espaldas a la estantería precisamente para evitarlo. Estaba llena de libros, como era de esperar, pero, además, estaba infestada de toda clase de muñecos, miniaturas y reproducciones de robots. En general no eran ningún problema, solo una rareza en un hombre de su edad, pero una de las piezas de su colección era... diferente...<br />César dejó la botella en la mesa y corrió a tranquilizar a Ana.<br />-¡Oh, no te preocupes! Es parte de mi colección de robots... La versión robótica de la cabeza de un escritor de ciencia ficción muy conocido.<br />-¿Es un robot de verdad? Me da muy mal rollo...<br />-Sí, es un robot sencillo, sigue el movimiento con la mirada, imita expresiones faciales, habla un poco...<br />-¿Esa cosa habla? ¡Qué desagradable!<br />-No te preocupes, es completamente inofensivo. Y también muy tonto. ¡Dickhead, dile algo a la señorita! Verás como no...-En ese instante llamaron a la puerta y César tuvo que ir a abrir. Era Don Gregorio, el viejo insoportable que vivía en el piso de arriba.<br />-¿Qué es esto, eh? ¡Un escándalo, eso es lo que es! ¡¿Cómo quiere que la gente descanse si arma estos follones?!<br />-¿Qué? Pero de qué...<br />-¡Esa música odiosa! ¡Los bajos se oyen por todo el edificio! ¡Me he tumbado en la cama y he salido disparado de tanto que vibraba el suelo! ¡Venga a mi piso, ya lo verá!<br />-Oiga, yo no...-Dijo mientras lo arrastraba hacia fuera- ¡Ya lo apago, ya lo apago!<br />Pese al compromiso de parar la música, lo tuvo en el pasillo más de diez minutos con sus quejas, que, por volumen, podían haber despertado a los vecinos tanto como su Barry White.<br />-Era ese viejo insoportable, Ana.-dijo al volver a entrar- Voy a tener que apagar la música pero... ¿Ana?<br />Allí no había nadie.<br />-¡Dickhead! ¡¿Qué ha pasado con Ana?!<br />-Nada, César. Hemos hablado un rato y después ha decidido marcharse mientras tú estabas en el pasillo parlamentando con el señor Gregorio.<br />-¡Mierda! ¡Lo has vuelto a hacer! ¡Has asustado a otra! ¡Es la quinta vez que me lo haces desde que te compré! ¿Pero qué es lo que te pasa? ¡Qué es lo que les cuentas para que no quieran volver a saber de mí? <br /><br />Cuando el Doctor Escobar, Psiquiatra, recibió la llamada de un hombre que quería que psicoanalizase a una cabeza de robot que asustaba a todas sus novias, aceptó, aunque, claro, no se esperaba tratar realmente a la cabeza mecánica sino a la persona que estaba convencida de poseerla. Pero ya llevaba una hora y media hablando con la que, según decía, era la reproducción robótica de la cabeza del escritor Phillip K Dick.<br />Pese a que nunca había tenido que hacer ningún tratamiento parecido, estaba bastante seguro de qué podía ser la causa de la actitud de la cabeza.<br />-Señor, su robot se comporta de este modo debido a la frustración que le produce no tener cuerpo.<br />La solución resultó ser más fácil de lo que parecía. César era escultor y, entre los diversos materiales que usaba para sus obras, había numerosos juguetes anticuados o rotos. Una muñeca que gateaba a la que le faltaba la cabeza fue lo mejor que tenía en su estudio en esos momentos. La cabeza la rodeó con los tentaculares cables que le salían del cuello (entre los cuales había USBs, cables de teléfono, enchufes y, según le contó la cabeza, diversos cables experimentales de interés científico o militar) hasta que tomó control del juguete: Ahora podía gatear tanto en línea recta como girar, gateando solo por un lado. Era muy poco, en realidad, y debía conectarse a la corriente con frecuencia para que el cuerpo no se le quedase sin pilas, pero fue una gran mejora en comparación con ser un adorno en una estantería.<br />Durante unos días el pequeño bebé mecánico y barbudo curioseó por el piso en el que había pasado meses pero del que no conocía más que el comedor. Descubrió el baño, muy grande en proporción a la casa, el estudio de César, lleno de metales torcidos, sopletes, trozos de juguetes y maniquíes... La cocina le interesó muy poco, pues pese a que en los lejanos y nebulosos tiempos en que tenía cuerpo, podía comer, hacerlo no le servía para nada. El baño, en realidad, solo le atrajo por el espejo, igual que el dormitorio de César, en el que miraba su nuevo cuerpo continuamente. Del estudio, lo que más le gustó fue el ordenador, al que se conectaba con algunos de sus cables. César, que además de escultor profesional era profesor, estaba fuera de casa prácticamente todo el día, y siempre que volvía lo encontraba en internet ante el ordenador.<br />-Ya que soy un robot -decía la cabeza- voy a aprender algo de robótica.<br />César incluso siguió sus instrucciones para fabricar un rudimentario brazo robótico, hecho con diversas piezas destinadas previamente a acabar en alguna escultura. Ahora el bebé tenía una pinza articulada en un brazo primitivo que le salía de debajo del cuello.<br />En realidad, si le ayudó fue por consejo del doctor Escobar, que había empezado a interesarse por la ciencia ficción desde la primera entrevista con la cabeza robótica (un tratamiento del que no había hablado a nadie por miedo a que sus colegas decidieran que el tratamiento que hacía falta iniciar fuese el suyo) y que creía que tener brazos podía ser muy bueno para el robot.<br />Un día, al volver de dar clase a un grupo de adolescentes completamente insoportable, César encontró diversos paquetes de mensajería a su nombre justo delante de la puerta. Dentro había un viejo ordenador IBM y cables y componentes informáticos variados, además de una batería de litio.<br />-¡Dickhead! ¡¿Qué significa esto?!<br />La cabeza estaba conectada al ordenador, navegando.<br />-Han llegado mis paquetes.<br />-¿Tus paquetes? ¿Y por qué en la caja sale mi nombre?<br />-Lo siento, César, en E-Bay piden una tarjeta de crédito y yo no tengo.<br />-¡¿Te has atrevido a gastarte mi dinero para comprar toda esta basura?!<br />-No, no... Antes de comprar nada... bueno... hice diversos ingresos en tu cuenta corriente.<br />-¡¿Cómo?!<br />-Estudiando tus esculturas, he hecho algunas imitaciones de tu estilo y las he vendido por internet. No fue hasta después de recibir el dinero que compré los componentes necesarios para mejorar este cuerpo rudimentario.<br />-¿Has falsificado esculturas haciéndolas pasar por mías? ¡Unas esculturas de mala calidad pueden arruinar mi carrera de artista! Nunca podré pasar de ser un “escultor anónimo pero eficiente”-dijo recordando cómo había vaticinado su porvenir un viejo y odioso profesor de arte- ¡Enséñamelas!<br />-De las que ya han comprado solo tengo fotos... Pero tengo una guardada que aún no he vendido.<br />Se la mostró. Estaba realmente sorprendido: Había conseguido imitar su estilo bastante bien... Si todas las esculturas que había hecho eran como esa, no debía preocuparse por que su carrera acabase hundida en la miseria, aunque tampoco sirviesen para lanzarlo al estrellato.<br />-Esta no la vendí porque, sólo con las otras, hasta me ha sobrado dinero después de comprar los componentes ...<br />César quedó en silencio durante unos instantes<br />-¿Quieres decir que he ganado dinero con tus esculturas?<br /><br />El ordenador y los demás componentes le sirvieron para añadir una gran cantidad de capacidad de computación a su nuevo cuerpo (necesaria para posteriores mejoras) y la batería para evitar tener que conectarse a la corriente cada veinte minutos y César le dio permiso para seguir esculpiendo en su nombre siempre que el cincuenta por ciento de las ganancias fuesen para él.<br />En poco tiempo, la cabeza robot se fabricó unos brazos mucho más complejos y las piernas de un maniquí articulado rellenas de chips y motores varios mejoraron su movilidad y lo hicieron llegar al metro de estatura, dándole un nuevo ángulo, mucho más práctico.<br /><br />-César- le dijo una noche- comprobarás que he optimizado el lavavajillas cuando recibas las facturas: he ideado un sistema para adecuar el consumo de agua a la carga.<br />-¿El lavavajillas?¿Qué sabes tú de arreglar lavavajillas?<br />-Recuerdo al detalle cualquier texto que haya leído, así que aprendo a gran velocidad, y Internet está llena de guías para aprender a hacer las cosas más variadas; es más, he diseñado una forma muy económica de convertir la bañera en un jacuzzi.<br />-¿Un jacuzzi, Dickhead? -César se peinó una ceja, pensativo- Cuando compruebe que el lavaplatos funciona como es debido, ya hablaremos sobre eso...<br /><br />Funcionó, y pronto César tenía en casa a un enano jorobado y robótico que cada día le informaba de un nuevo proyecto que empezaba o una mejora que ya estaba lista para usarse. El doctor Escobar, que había empezado a coquetear con la idea de hacer público el caso y pasar a la historia como el primer robopsicólogo del mundo, decía que desde que tenía cuerpo, la actitud de la cabeza de Dick había mejorado muchísimo, sintiéndose ya un individuo (Se había bautizado a sí mismo como Richard K Philips, un juego de palabras que entusiasmaba al doctor ya que, según él, indicaba su voluntad de ser individuo sin olvidarse de sus orígenes) y que la posibilidad de esculpir y hacer trabajos en casa le servían para sentirse realizado.<br />Por César, genial, no solo iba engordando sin esfuerzo su cuenta bancaria sino que además su casa se volvía gradualmente en un piso lleno de lujos variados que, además, eran gratuitos (porque todo lo necesario para los arreglos salía de la parte de beneficios que el robot conseguía por cada escultura).<br />El que el doctor notaba que no había mejorado era el humano... seguía teniendo una actitud muy hostil hacia Richard, que quizás se debía a una sensación de disgusto ante una cabeza decapitada con unas facciones tan parecidas a las propias. <br />Pero prefería tratar al robot que al humano, al fin y al cabo ya había “homopsicologos” a patadas.<br /><br />-¡Dickhead! ¿Dónde estás?<br />-Estoy instalando un dispensador de sales de baño en la bañera, César.<br />-Vale, vale, tú a lo tuyo.<br />Encendió el ordenador. Hoy también había escrito. Hacía unos días, César había descubierto que su robot estaba a punto de acabar una novela de ciencia ficción: “¿Dónde está la cabeza de Dick, doctor Hanson? Por Richard K. Philips”.<br />Trataba de un investigador privado que viajaba a través del tiempo buscando la cabeza robótica de una influyente personalidad falsa básica para el equilibrio político en su época y de cómo este detective se enamoraba de una mujer prehistórica. La verdad es que era una historia algo paranoica pero... bueno, eso no le impedía estar decidido a publicarla bajo su nombre cuando el robot la hubiese acabado... Es decir, si el robot era suyo, cualquier cosa que éste hiciera era también suya... al fin y al cabo, la tostadora no podía tener ninguna propiedad, ni siquiera sobre las tostadas que hacía. ¿Por qué con un robot iba a ser distinto?<br />Al salir del estudio se sentó en el sofá (que ahora daba masajes) y poco después el robot salió del lavabo.<br />-El dispensador ya está listo. Para usarlo, hay que meterse en la bañera y, cuando uno quiera, pulsar el botón rojo que hay a la derecha. Todo es automático.<br />La novela le había parecido acabada. Le daría un par de días al robot para las correcciones y después se la llevaría al amigo de un amigo, que era editor, y que ya estaba avisado.<br />-¿Sabes qué, Dickhead? Lo probaré ahora mismo. Tú arregla la mierda de contestador que construiste el otro día, que no ha pasado ni media semana y ya está estropeado.<br />-Sí, ahora mismo. Espero que el dispensador de sales funcione como debe.<br /><br />En la carpeta había más o menos un centenar de páginas, encabezadas por el título “¿Dónde está la cabeza de Dick, doctor Hanson?” y el autor, “César Arenas Fuente”.<br />Diego Meandros, editor de la casa Dédalo, reconocida por su buena ciencia ficción y su fantasía de calidad, había quedado sorprendido por el texto no porque fuese una obra maestra sino porque, si lo que decía el autor, que estaba sentado delante de él, era verdad, se trataba de una novela sorprendentemente buena para ser su primera obra (aunque el parecido con la prosa de Philip K Dick delataba que aún no había desarrollado del todo un estilo propio.)<br />-Con unas pocas correcciones, estamos dispuestos a publicar su novela... Aunque, como le he dicho, si se toma en serio lo de escribir, deberá buscarse un agente y...<br />-Sí, no se preocupe por eso, seguiré todos sus consejos.<br />-Bien, entonces.-el editor se levantó y le ofreció la mano- le llamaremos para hacer los tratos formalmente. Salude a Carlos –Que era el amigo en común entre los dos – y déle recuerdos de mi parte.<br /><br />Al volver a casa se quitó el viejo jersey de cuello alto y se dirigió hacia el estudio, a acabar su nueva escultura. El armazón de hierros retorcidos rodeaba una calavera humana, adecuadamente blanqueada, de la cual colgaban, desde las cuencas de los ojos y por la boca, múltiples cables de electrodomésticos variados.<br />En la base, empezó a grabar el título de su obra en la placa afilada de metal reutilizado... antes había sido la guillotina de lo que llamó “dispensador de sales de baño”. <br />La cabeza de Dick sonrió, pasándose la mano de su nuevo cuerpo orgánico por la cara, recientemente rasurada.<div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-115948882842758576?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Miguel Esquirol Ríosnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1159241688803708292006-09-26T05:32:00.000+02:002006-09-26T05:36:15.256+02:00<span style="font-style:italic;">Este es un cuento que puede causar pesadillas. Desde chile nos llega una terrorífica explicación sobre dónde puede aparecer la cabeza de Philip K. Dick</span><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Autor: public_int</span><br /><br />-Servicio al cliente, buenos días-<br />-Si... buenos días... tengo un problema con mi ordenador-<br />-Me podría decir el nombre del propietario del servicio-<br />-Sra. Alma Yisu… estaba en internet...-<br />-Por favor no cuelgue Sra. Yisu-<br /> Después de algunos añejos éxitos musicales se escucho una voz al otro lado del auricular.<br />-Servicio técnico- <br />-Tengo un problema con mi ordenador-Dijo la Sra Yisu.<br />-¿Podría ser más específica?-<br />-No puedo hacer nada-<br />-¿Desde cuando?-<br />-Hace algunos momentos-<br />-¿Que estaba haciendo?<br />-Revisando mis correos-<br />-¿Hizo algo fuera de lo normal?<br />-No, solo leí uno que me advertía sobre un virus muy peligroso y como evitarlo, hice clic y ahora no puedo hacer nada-<br />-Reinicie el equipo por favor-<br />-Ya lo intente el mouse no responde-<br />-Mantenga presionado el botón del de encendido del ordenador unos segundos, para que se apague-<br />-No pasa nada-<br />-... Enviaremos a un técnico a su domicilio lo antes posible-<br /><br />Varias horas después, un viejo camión se estaciona junto a la casa, un hombre delgado se baja. La mujer lo esperaba en la puerta.<br />-¿Señora Alma Yisu? Me informaron que tenía un problema con su ordenador.<br />-Se ha demorado bastante... ya es medio día-<br />-Se que es medio día-suspiró, agregando en voz baja- es mi hora de almuerzo-<br /><br /> La mujer lo condujo por el pasillo de la casa hacia una habitación donde estaba el ordenador.<br />-Ahí esta, todo suyo ¿será algo grave?-<br />-Tengo que revisar, ¿hacia algo fuera de lo común?- <br /> En el monitor, solo estaba el navegador abierto en la página del servicio de correo.<br />-Estaba revisando mi correo como todas las mañanas, había un mail que advertía sobre un virus, hice clic ahí... -dijo apuntando hacia un link en la pantalla, se leía:<br /> http://whereisdickshead.blogspot.com/2006/00101001010......<br />-¿Reinicio el equipo?<br />-Ya me dijeron eso por teléfono, no funciono, y lo de mantener presionado el botón.<br />-Uhmm... ¿Ha intentado desconectar el equipo?-<br />-¿No es peligroso?-<br /> El técnico busco entre los cables y desconecto el de poder.<br />-No paso nada-dijo la Sra. Yisu.<br />-¿Como?<br /> La pantalla seguía mostrando lo mismo, el ventilador aun sonaba levemente, puso su cabeza junto al computador para oír mejor.<br />-Señora esto esta caliente-dijo alarmado-voy a tener que abrirlo.<br />-¿Pero que va a pasar con mi garantía?<br />-Ud. decide ¿quiere que lo repare?-<br />-Pero hágalo rápido-<br /> Salio hacia el camión, sin apuro, al volver traía algunos atornilladores. Quito el panel lateral, <br />-Supongo que eso no debería estar ahí-Dijo la señora Yisu.<br /> En del interior asomaba una cabeza barbuda un poco derretida<br />-Supongo que no-<br />-¿No debería sacarla?-<br />-Pero...-<br />-Si realmente sabe repararlo, apresúrese-<br /> El técnico tomo la cabeza tímidamente de donde pudo y jalo, sin el menor resultado.<br />-Déjeme ayudarle ¡Con fuerza!- <br /> Ambos tiraron, no pudiendo moverla, solo lograron hacerle algunas marcas donde habían puestos sus dedos.<br />-¿Que es ese olor?- dijo la Sra. Yisu sin poder disimular una arcada-¿Azufre o...? <br /> En las marcas aparecieron pequeñas pústulas, que aumentaban de tamaño, algunas estallaban emanando un gas amarillento. <br />-Oiga esta cosa se a quejado- <br />-No se preocupe señora solo... <br />-¡Esta goteando!-grito la mujer- va a manchar toda la alfombra- Su rostro se ponía cada ves mas rojo-¡fuera!<br /><br /> Era mas pesado de lo que parecía, con esfuerzo fue capaz de levantarlo y sacarlo fuera de la casa, junto al camión, el olor se hacia mas fuerte. La cabeza perdía forma, el movimiento había iniciado un proceso de cambio, las pústulas ahora parecían dedos, extremidades se formaban en los costados, lo que había sido el rostro de un viejo barbudo ahora era una masa de cabezas emergentes que sobrepasaba el tamaño del ordenador, incluso parecía emitir latidos y quejidos, sin mencionar el asco que provocaba en la Sra Yisu, ella solo era capas de mirar desde la puerta.<br />-Tráigalo cuando este funcionando como antes-Le dijo al técnico.<br /> Él sin tomarle mucha atención, le dio la espalda y marco en su teléfono móvil, sabia que la vieja escucharía todo, pero en estas circunstancias le daba lo mismo.<br />-¿Central? tengo problemas con una descarga- La Sra Yisu intentaba escuchar que decían del otro lado de la línea, pero solo oía mormullos mezclados con el gorgoteo producido por la masa de cabezas, brazos y piernas que había sido un ordenador.<br />-Si… una descarga no autorizada-Continuo el técnico-No me salgas con el rollo de las dimensiones enrolladas, necesito una solución rápida... estoy en mi hora de almuerzo... ¿Que? no pretenderás que rompa una p-brana aquí... es fácil para ti decirlo que estas en la central... ¡tendría que descargar el equipo del camión! y me llevaría horas ensamblarlo... <br />-Apague esa cosa-gritaba la mujer, mientras se persignaba, intentando protegerse de las grotescas blasfemias cada vez más entendibles entre las lenguas guturales, chillidos y risotadas. <br />-Solo se esta quejando de haber cobrado conciencia-le dijo por reflejo el técnico.<br />-Se arrastra, se arrastra... se lleva mi ordenador -decía agitado los brazos la señora Yisu- deténgalo... todavía no termino de pagarlo-<br /> Al pasar junto a él la cosa tuvo unos rápidos espasmos se apoyo en sus ya muchas extremidades y corrió como lo haría una gacela o un pulpo (si este pudiera correr), al alejarse entre brincos algunas de sus extremidades explotaban, esparciendo esporas y fragmentos palpitantes.<br /> No valía la pena seguirla, con algunos de esos saltos la distancia que abarcada era demasiada, y los gritos de la vieja ya eran solo incoherencias.<br />-operadora cambio de planes, la descarga ha huido y me lleva varios metros de ventaja, envíen a un equipo de búsqueda y recuperación-miro los aleteos de la vieja y agrego- y algunos especialistas para la señora Yisu.<div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-115924168880370829?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Miguel Esquirol Ríosnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1158785891790365002006-09-20T22:50:00.000+02:002006-09-20T23:03:47.966+02:00<span style="font-style:italic;">Más cuentos. Una semana (o más) de haber recibido este cuento recién lo publicamos. Que increibles, divertidas y amargas historias nos está contando la cabeza de Dick.</span><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6809/403/1600/pkd2.jpg"><img style="float:center; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6809/403/320/pkd2.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Autor: Ojancano</span><br /><br />Richard Gere no se sentía feliz en aquel momento. En realidad, casi nunca se sentía feliz, salvo en alguna noche de borrachera especialmente gloriosa que le permitiese pasar por alto su amargura, profundamente arraigada, y mecerse, aunque solo fuese durante algunas horas, en los dulces vapores del alcohol barato con el que fustigaba su hígado. Todo en su vida le parecía mediocre: su aspecto larguirucho y desgarbado, con unos brazos inusitadamente largos, de fláccido aspecto, que le conferían un aire entre simiesco y enfermizo. Su rostro granujiento y de pesados párpados que simplemente servía para subrayar sus carencias estéticas; y, en general, toda circunstancia que le rodeara quedaba investida del mismo prisma de vulgaridad, acerada, maciza e insufrible. Las mismas consideraciones eran plenamente efectivas para todas y cada una de las circunstancias vitales de Richard.<br />La sensación global que le producía esta impresión no era tanto de dolor o vergüenza como de hastío. Hastío puro, genuino y sin paliativos.<br /><br />Esta opinión tan poco favorable tenía eco en prácticamente todos aquellos que trataban con él; aunque su máximo valedor era el mismo Richard. Este se despreciaba a sí mismo inconscientemente en mucha mayor medida de lo que cualquier otra persona pudiese llegar a hacer. Además, quizá de forma no totalmente involuntaria, había abrigado su mediocre persona con un entorno gris y desangelado, que no le permitiera olvidar, ni aunque fuese durante un momento, lo lamentable de su persona; también, era esta una eficaz táctica a la hora de transmitir al exterior la pobre opinión que se otorgaba a sí mismo, y así perpetuar y reforzar su fama de hombre realmente poco interesante. <br /><br />Vivía en un sórdido apartamento, que no disponía de baño propio (este había de compartirse con una docena de convecinos con hábitos higiénicos discutibles), y con una pequeñez solo aderezada por un color de pared sin definir, que parecía concebido para abarcar, de la manera más eficiente posible, todo el espectro cromático existente entre el vómito fresco y el contenido añejo del cenicero de un fumador empedernido, y amenizado por el constante ruido exterior que dominaba aquella zona de la ciudad a cualquier hora del día o de la noche.<br /><br />Para poner el colofón adecuado a este escenario tan cuidadamente dispuesto, esta fachada que era su tarjeta de presentación para el mundo; estaba el hecho de haber escogido desempeñar un trabajo anodino y rutinario; tan carente de atractivo como el resto de la personalidad de nuestro hombre: era maletero en el aeropuerto de Montgomery.<br /><br />La historia de como Richard Gere había conseguido un puesto tan acorde con su perfil reviste tan poco interés como todo lo narrado de él hasta ahora: vio un anuncio de trabajo en un periódico local. Se trataba de uno de esos textos abigarrados y de aspecto hostil que se encuentran camuflados en una página absolutamente abarrotada de otros textos totalmente iguales; que parecen concebidos para ahuyentar al lector más que para atraerle. La cadena de pensamiento que el agrio párrafo en deshilachada tipografía negrita: <span style="font-style:italic;">"Aeropuerto Internacional de Montgomery. Se necesita mozo maletero para cubrir turno de noche. No se requiere formación específica."</span> desencadenó en su mente, fue algo parecido a la siguiente: "Parece un trabajo sin problemas. No me complicará la vida. Además en el turno de noche casi nunca habrá nada que hacer...". Cuando se presentó al proceso de selección de personal, apenas tuvo la competencia de otro par de aspirantes. Richard consiguió el trabajo gracias al orden alfabético: los otros dos aspirantes se apellidaban respectivamente Weber y Sánchez; y la elección de maletero no requería de mayores refinamientos. Probablemente, si hubiese habido un mínimo nivel de exigencia, no habría conseguido el empleo.<br /><br />Alabama no ha sido nunca lo que podríamos llamar el centro del mundo. Se trata de un lugar donde la vida transcurre lentamente, casi con desgana, y donde no suelen ocurrir demasiadas cosas fuera de lo común. El aeropuerto de la ciudad era fiel reflejo de esta gris cadencia, ofreciendo un día a día monótono; muy al gusto de los deseos de apología de la mediocridad de Richard.<br /><br />Su vida, aunque hueca, podría haber podido resultar más que soportable para alguien con tan escasas aspiraciones vitales; pero el hecho de tener el nombre que tenía le mortificaba más allá de toda descripción.<br /><br />Richard Gere; el nombre lo compartía con una celebridad cinematográfica que había brillado con esplendor medio siglo antes. Contrariamente a lo que había sucedido con otros astros del cine, que habían sido conducidos al olvido por las modernas técnicas de proyección holográfica y los actores virtuales generados sintéticamente, el recuerdo del difunto Mr. Gere persistía empecinadamente en las mentes del pueblo como paradigma del glamour del perfecto galán. Nunca faltaban los comentarios al respecto de la coincidencia cuando la gente conocía su nombre; tampoco faltaban las jocosas medias sonrisas ante el desafortunado resultado de la inevitable comparación. Era en estos momentos cuando el indolente maletero cobraba conciencia de su mezquindad.<br /><br />Esta percepción le deslumbraba, ineludible e imparable, con bordes duros y cortantes. Le llenaba inmisericorde de una comprensión que no había pedido y que, por supuesto, aborrecía, que lastimaba sin miramientos el confortable nicho que su personalidad apocada se había afanado en construir durante toda su vida. Era un conocimiento que no le impelía a hacer cambios; -ni tan siquiera la obvia posibilidad de cambiarse el nombre se le había pasado por la cabeza- sino que simplemente le producía infelicidad.<br /><br />Esta infelicidad sorda y callada agriaba aun más su carácter, provocando un círculo vicioso en el que se ensanchaban las fronteras de su nulo atractivo, haciendo que el ocurrente portador del infausto comentario lo encontrase más gracioso y chocante aún.<br />El curso de las cosas no tenía por que cambiar. Nadie, y Richard Gere menos aún, podría tener interés alguno en alterar un curso vital que estaba tan firmemente trazado; y probablemente, no lo hubiera hecho; y hubiera muerto siendo un anciano cargador de maletas jubilado, llorado por nadie y olvidado por todos, de no haber hecho aquel extraño hallazgo.<br /><br />En aquella época, varios de los empleados del Aeropuerto Internacional de Montgomery disfrutaban de un período de vacaciones con las bendiciones de la empresa, pues en aquellos días, el tráfico aéreo no era demasiado abundante (eso cambiaría en poco tiempo, con las vacaciones de Navidad) y podían echar mano del personal que permanecía en sus puestos para suplir la ausencia de los demás. El contratar temporalmente trabajadores suplentes no era una práctica que estuviese muy bien vista por los gestores del aeropuerto.<br /><br />Esta era la causa por la que el señor Gere, obrero especializado en la carga/reubicación de equipajes, se encontrase en la zona de pasajeros de aquel avión con una bayeta húmeda en una mano y, en la otra, con un pulverizador lleno de un líquido de color azul luminoso, con un insano aspecto radiactivo y un olor que parecía asegurar, sin lugar a dudas, que era capaz de eliminar cualquier mancha o elemento medianamente biológico sobre la que lo empleasen.<br /><br />Richard rumiaba sus grises y amorfos pensamientos mientras frotaba diligentemente el trapo sobre las superficies de piel artificial de los gastados asientos del área de la clase turista, que se hallaban adornados por un variopinto surtido de restos (al parecer alimentarios) que daban fe de un rango de usuarios indudablemente multicultural pero curiosamente aficionado a la comida con colores exóticos.<br /><br />El aburrimiento no era una posibilidad tratándose de Richard Gere. Simplemente se dejaba llevar por sus confusas divagaciones de una forma tal, que perdía incluso la noción del tiempo. Mientras que la mayoría de sus compañeros se hubieran evadido del olor a humanidad encerrada que reinaba en el interior del aparato viajando con la mente a sitios tan lejanos de su experiencia como el Condado de Orange (destino de aquel aparato en concreto), en la legendaria California, donde se encontraban los estudios que creaban las proyecciones holográficas y la mayoría de las compañías dedicadas a la robótica. Sin embargo, Gere se dejaba caer en una especie de estupefacción neblinosa que no le permitía ni la más leve de las ensoñaciones.<br />Mientras se ocupaba de la más lujosa primera clase, encontró una bolsa de deporte olvidada en el compartimiento superior. Este tipo de situaciones solía ser bastante habitual, y tanto él como varios de sus compañeros solían obtener un sobresueldo de objetos valiosos que jamás volvían a sus dueños legítimos. Entre los empleados del aeropuerto existía un dicho: “si se devuelve es que es una mierda”. Obviamente, no era ninguna perla literaria (tampoco las luces del pensamiento eran allí lo más abundante), pero expresaba exactamente a lo que se refería.<br /><br />Con la curiosidad ahora levemente en guardia, Richard sacó con cuidado la mochila del estante, comprobando con placer que tenía un peso considerable. Tal vez se tratase de uno de esos nuevos proyectores holográficos domésticos. Si así era, desde luego que el marrón de tener que hacer de mujer de la limpieza le iba a salir rentable.<br />Comprobando antes que seguía solo allí, escondió el bolso en el carro donde transportaba los elementos de limpieza. No quería arriesgarse a que algún supervisor le viese con aquello, por lo que decidió que examinaría su botín por la noche, al llegar a casa.<br /><br />Durante el resto de la jornada, Richard apenas sí dedicó algún pensamiento leve a su hallazgo, así que tampoco sintió la mordedura de la curiosidad o de la impaciencia.<br />Ya de noche, en el anodino tugurio que llamaba hogar, se dispuso a ver que era exactamente lo que había encontrado.<br /><br />Tras ponerse el raído pijama que solía utilizar y cambiar las deportivas por unas deformadas zapatillas de felpa de color incierto y aspecto cómodo, despejó parcialmente la atestada mesa de té que adornaba el salón, y situó la bolsa sobre ella. <br /><br />El primer pensamiento que acudió a su mente tras abrir la cremallera y ver que fuese lo que fuese que había dentro estaba cubierto de pelo blanco, fue el de que aquello no era ningún proyector holográfico, y que tal vez, no podría sacar ni un solo centavo de todo aquello.<br /><br />Sin embargo, cuando por fin pudo ver de que se trataba exactamente, no pudo reprimir un gemido ahogado de puro asombro: se trataba de una cabeza humana. Una cabeza de un hombre maduro, tal vez de unos sesenta años, con barba y cabellos blancos y una plácida expresión en el rostro; parecía como si estuviese dormido.<br /><br />El aspecto de todo: la bolsa y la cabeza, era demasiado pulcro como para que se le pasase por la imaginación la idea de que pudiera hallarse en presencia de un cadáver, pero no sabía que pensar hasta que vio los finos cables de multicolor fibra óptica que sobresalían de la parte inferior del cuello. En ese momento, su memoria se iluminó. Recordó algo que había oído sobre un tipo que se estaba haciendo rico con las cabezas robot que había inventado. Primeramente había fabricado la cabeza de aquel tipo que inventó la bomba atómica. No podía acordarse del nombre; era alemán, ruso, o algo así; aunque si recordaba perfectamente la estrafalaria melena blanca despeinada que lucía. Por lo visto, aquella cabeza era tan lista como el tipo original y se podía mantener cualquier clase de conversación con aquella máquina de la misma manera de que si fuese una persona viva. <br /><br />¡Hanson! Así se llamaba aquel tipo; el creador de las cabezas: Doctor Hanson. ¡Pues sí que era una buena casualidad que hubiese caído en sus manos uno de aquellos juguetitos que tanta fama tenían! Además, aquella debía de ser algo nuevo; Richard se acordaba de la alborotada melena de aquella otra cabeza mecánica, era como un puñado de alambres enhiestos. Sin embargo, esta presentaba un corte de pelo más dentro de lo que podríamos considerar normal.<br /><br />La expresión de aquel rostro, que mostraba la placidez de quien se halla en el regazo de un profundo sueño, resultaba indistinguible de una auténtica cara humana. Todo: poros, vello, arrugas, marcas de expresión, estaba perfectamente recreado. La sensación de que se trataba de un ser humano solo se desvanecía por el hecho de que aquella cabeza, en vez de estar unida a un cuerpo, lo estaba a un puñado de cables.<br />Tras varios minutos de examinar de cerca aquel objeto singular, el maletero dio en preguntarse si aquello funcionaría de la misma manera en que había visto que la otra, la del peinado alborotado, lo hacía aquella vez en la holovisión, o simplemente se trataba de un busto, sin otro objetivo que su asombrosa apariencia de vida.<br />Examinando el cableado que surgía del cuello de la cosa, encontró una diminuta lámina de color gris acero que contenía una media decena de microinterruptores de plástico negro. No pudiendo encontrar ningún otro elemento que pudiera manipular, decidió probar suerte con estos controles.<br /><br />No hubo de esperar demasiado; al cambiar de posición el primero por la derecha, un apagado zumbido surgió de algún punto dentro de la cabeza, intensificándose paulatinamente a medida que las plácidas facciones dormidas se tensaban casi imperceptiblemente. Gere se retiró un par de pasos, sin apartar la vista de aquella cara que parecía presta a despertar.<br /><br />Tras unos momentos, los párpados bajo las cejas grises se elevaron, revelando unos oscuros ojos cuya expresión penetrante y llena de inteligencia apenas se veía ligeramente empañada por una momentánea desorientación. Richard retuvo la respiración sin darse cuenta.<br /><br />Después de unos instantes, en los que pareció escrutar el lugar donde se hallaba, los vivaces ojos de la máquina se posaron sobre la anodina figura de quien le había despertado de su sueño plagado de ovejas eléctricas.<br /><br />Durante un tenso lapso de incómodo escrutinio, el joven no supo realmente que esperar, de hecho no supo por que demonios había tenido que traer aquel cacharro a su casa en vez de venderlo en alguna de las muchas casas de empeño que conocía, donde nunca hacían demasiadas preguntas y siempre se pagaba en efectivo; y por qué demonios había tenido que ponerlo en marcha. Si aquella maldita cosa se ponía a chillar, o explotaba prendiéndole fuego a la casa…<br /><br />Sin embargo, no sucedió nada tan espectacular como eso. Simplemente, como si se tratase de una visita social, la cabeza saludó con una voz profunda y cálida, que para nada parecía surgir de un aparato electrónico.<br />-Hola.- si hubiese habido un cuerpo de por medio, Richard estaba convencido de que le habría ofrecido una cortés reverencia.<br />-H…Hola. –Contestó a su vez un cada vez más inseguro maletero. Si algo era seguro, es que no se sentía preparado para aquello.<br />La testa cibernética giró sus ojos a uno y otro lado, haciendo un pormenorizado escrutinio de la habitación donde se encontraba.<br />-Mi nombre es Philip. Philip Dick. – Cómo si no fuese evidente, se apresuró a añadir: -Aunque no soy yo en realidad, sino simplemente una simulación del Philip real.<br />-Ya… mi nombre es Richard. Richard Gere. –Su tono titubeante y la expresión huidiza, propia de alguien que esta pisando una capa de hielo extremadamente fina y sabe que va a caer al agua en cualquier momento, contrastaba notablemente con el aparente aplomo y dominio de la situación de la cabeza computerizada.<br />Los ojos del escritor sintético quedaron fijos en un punto indefinido durante unos momentos, dotándole de un aire de profunda concentración.<br />¡Ah, cómo el famoso actor del siglo XX!. – Enunció, al parecer satisfecho de su sagacidad.- ¿He de entender entonces que tú también eres una réplica?<br />El atribulado maletero, al inferir, plasmadas en el reverso de unas palabras tan concisas y desprovistas de doble sentido, las burlas y comentarios capciosos que llevaba soportando casi toda su vida, no pudo evitar un acceso de furia y una infrecuente punzada de orgullo.<br />-¡Es solo una coincidencia en el nombre! –Rebatió con una energía exagerada.- ¡no tenemos nada que ver!<br />La máquina insistió, con infantil empecinamiento:<br />-Si la clave de identificación es igual, hemos de hallarnos ante dos versiones del mismo ente.<br />-¿No te das cuenta de que simplemente llevamos el mismo nombre y nada más?<br />-Eso es incongruente. Supongo que ha de haber más convergencias. –rebatió impertérrita.<br />-¡No. No hay incongruencias!. Las diferencias son evidentes.<br />Las cejas de Dick se enarcaron en muda pregunta, y Gere se aprestó a ofrecer una explicación que acallara de una vez las impertinencias de aquel decapitado robótico.<br />-Tu eres una máquina. Tal vez, para ti, las cosas sean como dices. Sin embargo, para los humanos, hay que profundizar más. Un nombre no tiene importancia. –según hablaba, Richard se sentía cada vez más a gusto en su parlamento, y una voz en su interior le preguntó por qué no había respondido, como lo estaba haciendo, a todos aquellos a quienes tanta gracia parecía hacerles su nombre.- Hay actos, gustos, personalidad, ideas. Por ejemplo: Richard Gere era un actor, pero también soy yo. Aquel fue famoso, millonario y adorado por las mujeres, famoso por su estilo y belleza personales….<br />Paulatinamente, un pesado silencio se fue cerniendo sobre la habitación. La máquina, que había guardado un respetuoso silencio durante toda la exposición, pareció un tanto perpleja ante aquella extraña pausa. Por fin, se aventuró a preguntar a aquel desmañado joven, cuya mirada perdida daba la impresión de que se hallaba en un repentino estupor.<br />-¿Cuál es la diferencia?. –La cortés cadencia de la bonita voz electrónica denotaba un genuino interés.<br /><br />Poco a poco, la desvaída mirada del muchacho comenzó a recuperar los tintes de la conciencia de nuevo, centrándose en los brillantes ojos artificiales de su interlocutor.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Aeropuerto de Montgomery. Al día siguiente</span><br /><br />-¡Estoy hasta los huevos! ¿Lo puedes creer? ¡Sin comerlo ni beberlo, me encuentro con que tengo que doblar turno esta noche! ¡Es increíble!<br />-¡Ah! ¿No te has enterado?<br />-¿De qué me tengo que enterar? ¿De que soy el mayor pringado de Alabama?<br />-¡No, joder! El tío que viene por las noches, al que tienes que cubrir, ese que se llama como un actor antiguo…<br />-¡Sí, sí, ya sé quien dices! ¿Qué pasa? Se ha cogido una cogorza y tiene que dormir la mona, ¿o qué?<br />-¡Que va! Por lo visto, anoche, rompió una botella de vodka y se ha rebanado el pescuezo.<br />-¡Vaya, un tipo con iniciativa!<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">FIN</span><div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-115878589179036500?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Miguel Esquirol Ríosnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1157455632428228592006-09-05T13:23:00.000+02:002006-09-05T13:27:12.436+02:00<span style="font-style:italic;">Septiembre, vuelven las clases y las oficinas tienen nuevamente sus puertas abiertas. Todo es esto es buena escusa para que empiezen nuevamente a llegar los cuentos y los destinos de la cabeza de Philip K. Dick. Nos acaba de llegar un cuento breve pero potente, disfrutenlo..</span><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Autor: public_int</span><br /><br />Ahhhhhhh…-se escucho el eco de un grito por toda la construcción. Algo caía por el centro de la escalera. <br /> Levanto el arco, tomo una flecha, apunto, el “ahhh” era molesto pero no llegaba a desconcentrarlo, disparo. La flecha dio en el blanco, impulsándolo hacia el frente de la escalera en espiral. Apresuro un poco el paso, por suerte en este sector el diámetro no era muy grande.<br /> La flecha había atravesado a la mitad una cabeza, enterrándose en la pared. Esta comenzó a abrir los ojos, entre algunos quejidos difusamente metálicos.<br />-Supongo que debo darte las gracias -dijo- llevaba algunos minutos cayendo.<br />El arquero tiro con fuerza la flecha enterrada, liberándola. Amarro los extremos con algún tipo de cable, y se colgó la cabeza como un grotesco talismán.<br />-Me podrías decir donde nos encontramos, sino fuera mucha molestia.-dijo la cabeza-o si fueras tan amable de dejarme en la estación de policía más cercana.<br /> Solo un largo silencio obtuvo por respuesta, el cual amplificaba la monótona ascensión por la escalera. Solo variaba la intensidad de la luz azulina que iluminaba el lugar y la distancia al frente. Pero siempre los mismos escalones, todos iguales en el más mínimo detalle, siempre el mismo andar lentamente circular.<br /><br />-Nunca he sido muy bueno para los viajes largos-dijo la cabeza en el extremo del aburrimiento-por cierto mi nombre es Philip-mas silencio- La música acortaba mis viajes- y comenzó a tararear una canción.<br /> El arquero furioso levanto la cabeza agitándola en el aire.<br />-Esta bien, no mas canciones, he entendido la critica- el movimiento se detuvo- pero al menos dime algo, cualquier cosa, ¿Quién eres? ¿A donde vamos? ¿Cuanto falta para llegar?-<br />-No lo se- dijo el arquero-<br /> Al estar levantado Philip pudo ver que en la espalda llevaba un bolso, algo del contenido quedaba visible, fragmentos mordisqueados de cabezas, todas barbudas, todas idénticas. Ahora lo entendía, ahora entendía como lograba sobrevivir el arquero, no se le ocurrió nada más que gritar-Ahhhhhhhhhhhhhh...<div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-115745563242822859?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Miguel Esquirol Ríosnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1157271700583284002006-09-03T10:14:00.000+02:002006-09-03T10:40:39.466+02:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic;">Esta cuento nos llega desde Chile y plantea una nueva hipótesis sobre el destino de la famosa cabeza robótica del doctor Hanson. Una historia llena de intriga y con un final sorprendente. A disfrutar.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Autor: public_int<br /><br /></span> <div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6891/417/1600/ca6767676.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6891/417/320/ca6767676.jpg" alt="" border="0" /></a></div> <span style="font-weight: bold;"><br /></span> <p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><span style=""></span>El par de hombres caminaban silenciosos por el pasillo, hasta que el mas robusto, que llevaba un delantal con una identificación “solo llámeme Red” dijo:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-1b2… 1b3… 1b4, llegamos la solitaria bodega 1b4-dijo el aparentemente llamado Red. Ingreso la tarjeta a la cerradura, que solo respondió con un zumbido, otro intento, nada- vamos no estoy de ánimos- murmuro- je je esta vieja porfiada lleva años cerrada-dijo. Después de varios intentos y sus respectivas maldiciones. La cerradura cedió. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Era una habitación larga, de apenas 1.70 metros de altura. Cada pared llena de estantes con todo tipo de basura electrónica.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-Fiiiiiiiiiiiuuuu- silbó-Esta si que esta infestada de ratas, solo mire el desorden.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-Creía q no había ratas en este sector-<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-Claro q no hay ratas, solo les llamamos así, para evitar la necesidad de una nueva palabra. Estas cosas no tiene ni el olor de las ratas.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-¿Y es seguro entrar?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-Si, solo será asqueroso si se encuentra con una grande. Son inofensivas, solo roen y pegan con esa baba, reordenando todo de esa manera repulsiva-dijo apuntando hacia un montón de aparatos- Esa baba estará en todas sus cosas, se lo aseguro. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><span style=""> </span>Ambos contemplaron la bodega sin decir palabra por largo rato, intentando salir del trance Red se rasco la barriga, el otro reaccionado pregunto:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-¿Conoce la función de alguna de estas basu… antigüedades?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-Su padre nunca fue muy hablador sabe…<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-No era mi padre, ni siquiera lo conozco, solo vengo a evaluar sus cosas para el embargo por su deceso.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-Lamento la perdida.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-Le digo que no lo conocía.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-Lo pensé por el parecido, bueno todos ustedes son iguales… solo cierre cuando se vaya-Y se fue murmurando- …malditos inmigrantes… deberían cerrar los accesos de las colonias… <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--><br /><!--[endif]--><o:p></o:p>Se quedo en la puerta algunos minutos más. Metió la mano en sus bolsillos, hizo sonar las pocas monedas que tenia, respiro profundo y entro.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><span style=""> </span>Al pasar junto a algunos monitores, se encendieron, mensajes fueron apareciendo,<span style=""> </span>se siguieron unos a otros: descomprimiendo núcleo… detectando dispositivos… cargando módulos… cargando modulo PKDick…, sin despertar el menor interés en el visitante.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><span style=""> </span>Empezó a examinar con más cuidado, nada de valor, solo basura electrónica con décadas de antigüedad.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-Oye muchacho-se escucho decir a una voz sintética- ten cuidado con lo que tocas, te lo advierto son muy celosas con sus construcciones.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><span style=""> </span>Entre la chatarra sobresalía una cabeza con nudos de cables colgando en todas direcciones. El muchacho la miro un rato, se le acercó, e intento levantarla, pesaba más de lo que esperaba.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-Hey chico, cuidado-Dijo la cabeza- soy tecnología de alta precisión y bastante viejo como para que mezan como a un bebe.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-Entrega tus datos de fabricación.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-Bueno mi fecha de fabricación: un aburrido 16 de diciembre de 1928, con respecto a mi creador… nunca me ha molestado dar uno que otro monologo de teología, si dispones de tiempo.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-Reinicia en modo seguro, necesito tus datos de montaje.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-Lo siento pero no alcanzo mi botón de reinicio que no existe. Solo funciono en este modo igual que tu.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-Necesito cualquier tipo de información sobre ti- quizás valga algo-pensó sin ganas el muchacho- ya no espero la comisión, pero que al menos alcance para deducir el viaje. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-Bueno, escribí un par de libros, conocí algunos comunistas, lo del LSD no lo confirmo ni lo desmiento, este sujeto me trajo aquí a principios del 2000, fui actualizándome, y fin de recuerdo.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-Mierda-pensó el muchacho- del 2000 quizás si valga algo.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-¿A que te refieres con actualizándote? ¿El tipo te reprogramo?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-No, las muchachas son buenas reorganizando.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-¿Que muchachas? ¿Las ratas? <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-Te recomiendo que no las llames así, son eficientes pero quisquillosas, se hacen llamar las mejores programadoras de bajo nivel… Por cierto el tipo se te<span style=""> </span>parecía bastante ¿Es tu padre? <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><span style=""> </span>No presto mas atención a lo que decía la cabeza simplemente se fue hacia la puerta, volvería mañana con algún técnico para intentar obtener alguna información coherente, era muy tarde para estar escuchando equipos en mal funcionamiento.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><span style=""> </span>Antes de cerrar la puerta la cabeza empezó a gritarle<o:p></o:p></span></p> <p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-Oye chico, ¿adonde vas? ni siquiera te he explicado el plan de las muchachas para utilizar infinitas permutaciones en el espacio finito, y lo del demiurgo… La puerta se había cerrado.<o:p></o:p></span></p> <p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p><br /><span style=""></span>Por fin estaba en casa, lo único que quería era una ducha- mañana localizaría algún técnico-pensaba. No había abierto toda la puerta cuando escucho una voz familiar:<o:p></o:p></span></p> <p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">-Oye chico, disculpa, tomamos algunas cosas, las muchachas las necesitaban para rearmarme aquí, ¿Tienes café? Será mejor que te sientes el plan es complejo y comenzó hoy como estaba escrito ¿Podrías prepararme uno? Aunque no pueda beberlo, me encanta el aroma.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-CL"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p><br /></div><div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-115727170058328400?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Oscarnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1157270827065742992006-09-03T09:55:00.000+02:002006-09-03T10:07:07.076+02:00<div style="text-align: justify;">Debido a la lenta pero contínua admisión de cuentos, los organizadores de este magno evento hemos decidido prorrogar la fecha límite de cierre de concurso. Con ello queremos dar la posibilidad a otros de participar en las exótica naturaleza de esta empresa creativa. Los primeros concursantes siempre tienen la posibilidad de seguir concursando con otro pseudónimo y exprimir la temática dickiana hasta límites insospechados.<br /><br />La nueva fecha de cierre del concurso será confirmada en este medio habitual. Hasta el próximo aviso, los organizadores se despiden atentamente.<br /></div><div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-115727082706574299?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Oscarnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1156496158738995882006-08-25T10:54:00.000+02:002006-08-25T10:56:04.416+02:00<embed src="http://img245.imageshack.us/slideshow/smilplayer.swf" name="smilplayer" id="smilplayer" bgcolor="FFFFFF" menu="false" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" flashvars="id=img245/9172/11564950126s7.smil" height="320" width="426"><div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-115649615873899588?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Oscarnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1154987017168529252006-08-07T23:38:00.000+02:002006-08-07T23:43:37.183+02:00<span style="font-style:italic;">¿Para que puede servir una cabeza robótica que hable?. Hay muchas cuestiones prácticas en las que podrías sacarle provecho. ¿pero qué harías tu si encontraras una cabeza que habla en el compartimiento superior de un avión?. Este cuento nos llega desde Cuba. Que lo disfruten</span><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Autor: Piky</span><br /><br />Cuando el doctor Hanson descendió del avión, tuvo la certidumbre de haber olvidado algo importante, pero no sabía con certeza si se trataba de alguna visita de agenda o tal vez una llamada telefónica familiar desde su reloj celular.<br /><br />Incluso cuando bajó por la escalera virtual de la terminal aérea se sintió molesto por su desconcierto hasta que vio ascendiendo por el otro extremo de la escalera a un hombre enorme con una cabeza cuadrada, pelo gris, cejas boscosas y ojos cenicientos. <br /><br />Entonces recordó la cabeza robótica de Dick olvidada en algún compartimiento superior de la nave aérea.<br /><br />Pese al reclamo inmediato ante las autoridades aduanales, el objeto fue reportado como paquete extraviado y el doctor Hanson tuvo que conformarse con la espera de una información más oportuna sobre la extraña búsqueda.<br /><br />Mientras tanto, la verdadera cabeza del robot viajaba en el bolso de un pasajero que la encontró en uno de los compartimientos superiores del avión cuando por equivocación tropezó con el insólito objeto.<br /><br />Alberto Hernández, un inmigrante cubano, había estudiado en su país el arte de la magia, pero desde su arribo hacía un lustro a Estados Unidos le había sido imposible ejercer el oficio. Realmente la competencia era muy dura y nadie ya prosperaba con espectáculos de manos ni pases de sombrero.<br /><br />Se necesitaba un número impactante, fabuloso, delirante, capaz de hacer estremecer a los espectadores, pero él no poseía ni siquiera un número de patitos feos para entretener a los niños en sus cumpleaños.<br /><br />Soñaba con un espectáculo donde aparecía una cabeza humana sobre un cuerpo de serpiente y la cabeza hablaba, movía los ojos, las cejas, se reía. El cuerpo largo y anillado se movía constantemente, mientras los espectadores asombrados conversaban con el hombre serpiente.<br /><br />El truco no era de su invención. Se lo había visto hacer en una de las carpas de las fiestas carnavalescas de Santiago de Cuba a un señor de apellido Lupiáñez, quien lo presentaba como la mutación de un monstruo antediluviano.<br /><br />El encuentro por equivocación con la cabeza robótica en el compartimiento del avión le trajo a la memoria el viejo truco de Lupiáñez. Sin pensarlo dos veces sustrajo el objeto y con celeridad salió de la terminal aérea.<br /><br />Los días pasaban y el doctor Hanson se preguntaba si los directivos de la aeronáutica habrían encontrado la cabeza de Dick. Varias llamadas telefónicas le confirmaron que el objeto había pasado de extraviado a la categoría de desaparecido. Entonces cerró los ojos y olvidó el incidente.<br /> <br />Un año después de la misteriosa desaparición de la cabeza robótica de Dick, el doctor Hanson visitó la Feria de las Maravillas de Alabama. Era un espectáculo impresionante, lleno de luces, con ofertas de todo tipo.<br /><br />El público visitaba con avidez los sitios más raros, como la Cueva de las Brujas, el Túnel del Misterio, el Caballo al Revés, el Guanajo Insólito, El Club del Decapitado, la Fuente Milagrosa. <br /><br />El doctor Hanson había disfrutado hasta el cansancio de aquellas maravillas de la imaginación y el ingenio humanos. Ya se disponía abandonar la feria cuando se percató de una carpa azul que no había advertido.<br /><br />Se acercó y observó una larga fila de gente esperando entrar para ver un espectáculo que se vendía como el último engendro humano. Un cartel rezaba:<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Visite a la Serpiente con cabeza humana.</span><br /><br />El doctor Hanson titubeó. No sabía si entrar o seguir de largo. Miró su reloj de pulsera y se decidió por fin adquirir la entrada para ver aquel fenómeno.<br /><br />Poco después se escuchó dentro de la carpa un fuerte grito de sorpresa.<div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-115498701716852925?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Miguel Esquirol Ríosnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1152260293604003282006-07-07T10:13:00.000+02:002006-07-07T10:20:42.620+02:00<span style="font-style:italic;">Gracias a Centauro, del <a href="http://bladezone.com/phpBB2/viewtopic.php?t=1712&highlight=">foro Blade Zone</a> podemos publicar las bases del concurso en ingés. Los cuentos participantes <span style="font-weight:bold;">tienen que ser en castellano (o traducidos al castellano)</span> pero de esta manera esperamos llegar a un público más amplio.</span><br /><br /><span style="font-weight:bold;">BASES</span><br /><br />1. This contest for short tales, if possible fantasy or sci-fi themed, or even magic realism or any other variant or style, is called "Donde está la cabeza de Dick, Doctor Hanson" (Where's Dick's head, Dr. Hanson?) inspired by the strange events that happened to the famous doctor, which can be <a href="http://www.wired.com/wired/archive/14.04/posts.html?pg=2">read here</a>. The tales must tell theories, stories and adventures about this missing head.<br /><br />2. The lenght of the submitted, previously unpublished works, must go from 1 to 5 pages, and some formal criteria are expected, such as orthography, syntax and grammar (ok, that means your tale must be understandable, readable and nice).<br /><br />3. Works in any planetary language will be accepted, provided that they come with their respective translation into spanish. We will consider the possibility of accepting works in other languages such as dead languages, cuneiform writing or extraterrestrial languages.<br /><br />4. The works will be properly published in this blog as they come in. Works must be sent under pseudonym and, if possible, with an original image representative of the topic: the head of Dick (sharpen your creative skills, authors)<br /><br /><br />ENTRY TERMS<br /><br />5. Format: A text document in *.doc, *.rtf or *.pdf format.<br /><br />6. Entries must be sent via email to <a href="mailto:whereisdickshead@gmail.com">whereisdickshead@gmail.com</a>, the text file and graphic file(s) must be in attachment form, and the body of the email message must contain the author's name, country and city of residence, title of the tale and your chosen pseudonym.<br /><br />7. Entries will be accepted until the end of september 2006, so everyone can participate. No time alterations will be allowed.<br /><br /><br />AWARDS<br /><br />8. There will be a first, second and third place, awarded in a date to be announced in this blog.<br /><br />9. The first prize will be an electronic musical portable device, from a renowned brand. Also, the first place winner gets an original, genuine tridimensional object, a PKD bust replica, made by an unknown and efficient sculptor.<br /><br />10. Second and third place will be awarded with cultural gifts plenty of printed types and images.<br /><br /><br />JURY<br /><br />11. Upon closing date for entries receipt, a jury, highly qualified and duly formed to that end will be appointed. We count on the participation of well known experts and promising movie stars (come on, we don't have the slightest idea of who will help us with this compromising task. Still, several candidates and lovers of the Dickian universe will be invited to join us as judges).<br /><br /><br />RESPONSIBILITIES<br /><br />12. The promotors of this initiative deny all responsibilities regarding the eventual failure to comply with any of the preceding terms caused by external events as, for example, sudden alien invasion of civilizations coming from Orion's belt, Crab nebula, or visiting veterans from near and future wars. We also deny all responisibilities in case of meteor strike, formation of time-space loops and other paranormal phenomena afecting this continuum.<br /><br />13. We promise to avoid a narrow outlook and to try and trespass the fine layer of reality.<br /><br />14. By default, all texts belong to their respective authors. Any further project with these same works will be renegotiated. This document, this website and this project are registered under the Creative Commons license.<div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-115226029360400328?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Miguel Esquirol Ríosnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1152204493577032532006-07-06T18:35:00.000+02:002006-07-06T18:51:41.703+02:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6891/417/1600/v%3F%3FdeoPKD.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6891/417/320/v%3F%3FdeoPKD.jpg" alt="" border="0" /></a><br /></div><br /><br /><div style="text-align: justify;">Como autor, es un orgullo anunciar que el vídeo del <a href="http://whereisdickshead.blogspot.com/2006/06/llevamos-poco-tiempo-con-este-proyecto.html"><span style="font-style: italic;">cómo se hicieron</span></a> algunas de las imágenes y foto-montajes para el blog <a href="http://whereisdickshead.blogspot.com/">¿Dónde está la cabeza de Dick?</a>, ha obtenido una inesperada difusión y, en la actualidad, le asignan <span style="font-weight: bold;">5</span> estrellas en el ranking de <a href="http://www.youtube.com"><span style="font-weight: bold;">You Tube</span></a>.<br /><br />Hoy por hoy, en vídeo ha sido visto por <span style="font-weight: bold;">248</span> personas y, si descontamos uno o dos visionados realizados por mí mismo, quiere decir que <span style="font-style: italic;">cientos</span> de anónimos navegantes han disfrutado -o no- de este divertido vídeo-montaje. Gracias!<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-115220449357703253?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Oscarnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1151921081056440432006-07-03T11:56:00.000+02:002006-07-03T12:04:41.066+02:00<span style="font-style:italic;">No forma parte del concurso, pero encontramos <a href="http://bladezone.com/phpBB2/viewtopic.php?t=1712&highlight=">un forum sobre Dick </a> en el que también hablan de la noticia. A continuación copiamos uno de los posts (y su traducción más abajo)</span><br /><br /><br />***<br />ATTENTION ALL UNITS: PKD Robot went rogue<br /><br />All Blade Runners are to gather any information on the whereabouts of Philip K. Dick Android, allegedly "lost in shipment" some weeks ago. Rumor has it that the suspect simply walked away when nobody was looking, after making some comments on "being bored" and expressing its "wish to go find his buddy Horselover Fat", commments that its caretakers at the moment just thought of as "odd but funny".<br /><br />Upon detection, bring the suspect to LAPD HQ, ASAP. No retiremet order issued.<br /><br />*** <br /><br />***<br />ATENCIÓN A TODAS LAS UNIDADES: Robot PKD código rojo<br /><br />Todos los Blade Runneres tienen que recabar información sobre el paradero del androide Philip K. Dick, presuntamente "perdido en el envío" algunas semanas atrás. Los rumores hacen sospechar que se fue caminando cuando nadie miraba, después de hacer algunos comentarios sobre que "Estaba aburrido" y expersó su deseo de "Deseaba encontrar su amigo Horselover Fat", los comentarios de sus guardianes en aquel momento fueron que era "extraño pero divertido".<br /><br />Si se lo deteca, conduzan al sospechoso a la jefatura de la Policía de Los Angeles lo más rápido posible. No hay ningún aviso para retirarlo.<br /><br />***<div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-115192108105644043?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Miguel Esquirol Ríosnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1150102819667158812006-06-12T10:52:00.000+02:002006-06-12T11:00:19.690+02:00<span style="font-style:italic;">¿Habrá conocido Arthur C. Clarke a Philip K. Dick? Quizás si, o lo que puede que haya ocurrido es que Dick haya conocido a Clarke, pero este no se diera cuenta. Alguna noche en Shrilanka, en una conversación con Kubrik, en alguna pesadilla de ciencia ficción.<br /><br />Aquí el novísimo cuento para el <a href="http://whereisdickshead.blogspot.com/2006/04/bases.html">concurso</a> ¿Dónde está la cabeza de Dick, Doctor Hanson?.</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6809/403/1600/monkyanddick2.0.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6809/403/320/monkyanddick2.0.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Autor: Wub</span><br /><br />Phil se volvió hacia el feto volador. Se encontró una vez más en medio del vacío del espacio.<br />- No entiendo – señaló - ¿Quién se supone que eres tu? ¿El fantasma de las navidades futuras?<br />El bebé sonrió.<br />- Algo así. Pero tu me llamas por otro nombre. Me llamas SIVAINVI.<br />- Bien. Entonces eres Dios.<br />- Si quieres verlo así.<br />- No, no quiero verlo así. Ahora : ¿Por qué soy una cabeza?<br />- Así te diseñaron. El Dr. Hanson. Te olvidó en el avión… Yo no tenía nada qué hacer. Tú tampoco. Así que te traje aquí.<br />- ¿Quién demonios es el Dr. Hanson?<br />- Otro día te lo presentaré – dijo el bebé y con un impulso, flotó hacia atrás, hacia Júpiter.<br />- ¿A dónde vas? – preguntó Phil, alarmado. No se quería quedar solo. Al menos no ahí, dando vueltas en la nada. – ¡A donde vas! – repitió.<br />- A jugar ¿quieres? <br />-No puedo jugar. ¿No ves cómo estoy…?.<br />- Claro que puedes - dijo. Y sonrió<br /><br /><br />1. Alguien le frotaba la nariz y le tocaba el cabello.<br />Cuando sintió esto, Phil abrió los ojos y se encontró frente a frente con una especie de mono que lo examinaba con curiosidad.<br />El primate, tomado por sorpresa, lanzó un chillido y pegó un brinco hacia atrás. Al grito del animal le siguieron inmediatamente otros de igual intensidad que lo corearon en una sinfonía de histerismo como Phil no había escuchado antes.<br />La mezcla de gruñidos y aullidos era ensordecedora. No podía verlos pero de seguro había un buen numero de monos a su alrededor.<br />Su primer impulso fue cubrirse los oídos con las manos, pero notó con extrañeza que le era prácticamente imposible. Su cuerpo no le respondía.<br />Era una sensación extraña. <br />Mientras tanto, el mismo mono que lo había estado observando se acercó a él desafiante. Daba un salto para delante y otro para atrás con desconfianza, tal vez consciente de que Phil podría contraatacarlo. El primate le mostró el pecho y le lanzó un extraño ladrido retador.<br />Bueno, si así estaban las cosas y Phil no podía moverse, no lo quedaba más que hacer lo mismo. <br />Le rugió.<br />El mono abrió los ojos como platos y chillando de horror se lanzó en una carrera loca hacia detrás de una rocas. Phil pudo escuchar como los demás del grupo hacían lo mismo, perdiéndose tras la seguridad consoladora de un montón de piedras.<br />Phil quedó entonces ahí, solo, en medio de la nada<br />Phil aún no se había enterado, pero era sólo una cabeza robótica perdida en medio del paisaje desolador de un desierto interminable. Arriba, el cielo azul del mediodía cubría como una gran sábana la eternidad de aquel lugar de polvo y rocas, mientras la luna, blanca y translúcida como fantasma, flotaba sobre una tierra ya no tan joven.<br /><br />2. Con el tiempo, Phil se enteró de dos cosas:<br />1. Que todo él se conformaba sólo de lo que era su cabeza y 2. que los monos en situaciones como aquella, representaban una buena compañía.<br />Desde el día en que apareció frente a ellos, salido directamente de la nada, un fuerte lazo de cariño comenzaría a formarse entre él y la tribu.<br />Eso sí, los primeros días fueron un infierno para los pobres monos, una especie de primate diferente a todas las que Phil había podido ver en los zoológicos o los libros de biología. Eran -¿cómo explicarlo? – como más antropoides. Su forma era más humana. Y sus actitudes también. La primera actitud, claro, era la de miedo y desconfianza.<br />Phil tuvo entonces una idea: comenzó a romper el hielo cantándoles. Primero fueron canciones para niños - de las que se acordaba, - y mientras ellos iban poco a poco perdiendo el recelo y acercándosele, Phil cambiaba también el repertorio.<br />A Dientes de Luna, el mono con el que tuvo el primer encuentro, por ejemplo, le encantaban las canciones de Linda Ronstadt.<br /><br /><br />3.Para todos ellos tenia nombres: Nube de la Mañana, Buceador, Cabeza de Estropajo, Elvira y dos pequeños antropoides recién nacidos llamados Chilloncete y Mary Tere, entre varios más.<br />Los días pasaban tranquilos pero monótonos para Phil. Como sólo era una cabeza ( y no sabía por qué ) no necesitaba comer, ni dormir, ni ir al baño. En todas las noches que permaneció vigilante de sus amigos pudo componer dos o tres canciones nuevas e imaginar la trama de varias novelas de ciencia ficción que le desesperaba no poder escribir. También pensaba mucho en el hecho de ser nada más una cabeza. Eso último le ocupaba mucho de su tiempo, pero una tarde decidió que ya no le interesaba más y dejo de torturase con ello. <br />Pero también pensó otra cosa: Haría algo bueno por su nueva familia, algo que los beneficiara y les diera herramientas para poder vivir mejor. Los haría “evolucionar”. <br />Comenzó, como siempre, con Dientes de Luna.<br />Dientes de Luna era inteligente, pero Chilloncete y Mary Tere se sacaban el diez. Tal vez se debía a que eran los más pequeños de la tribu y por lo tanto los más moldeables. <br />Chilloncete fue el primero que aprendió a jugar fútbol con su cabeza y pronto todos los demás consideraron aquello un buen deporte y una buena forma de entretenerse. A Phil no le molestaba aquello y podría decirse que incluso lo disfrutaba. <br />Los monos, ayudados por Phil, aprendieron a cantar (si así podía llamársele a los extraños sonidos guturales que dejaban escapar al ritmo de lo que la cabeza les interpretara), a hacer gestos y varias cosas más.<br />Todo iba viento en popa…hasta aquel día.<br />Una tribu rival de monos vecinos peleaban constantemente contra los de Phil por la posesión de un charco de agua. Ese charco, en un lugar como aquel, era vital, pero los monos del otro grupo pensaban que no había por qué compartirlo. Al ser más agresivos y salvajes, los vecinos frecuentemente lograban hacer huir a los primates de Phil y de vez en cuando, capturar a alguno para usarlo de alimento. Ese día el turno le tocó a Chilloncete.<br />Entre tres monos del grupo contrario lo agarraron y llevándolo hasta donde estaban todos los demás, lo mataron. Y lo peor es que lo hicieron con saña.<br />Lo supo porque Mary Tere le llevó con tristeza una pata de su propio hermano.<br />Cuando Phil vio esto, lanzó tales aullidos de furia que parecía que la victima había sido su propio hijo. Y en cierta forma casi era así. Ni siquiera podía llorar porque su sistema servomotor no le daba la posibilidad de eso.<br />Fue entonces que lo decidió: Ya era hora de que sus monos le mostraran a los otros quiénes serían de ahí en adelante los reyes de la evolución. <br />Una cosa sí era cierta: en ninguna realidad o estructura subyacente de todo este puto universo se había visto nunca a un Phil tan encabronado como él.<br /><br />4. El día en que los vecinos volvieron a encontrarse, las cosas habían cambiado. Esta vez, el grupo de Dientes de Luna se había levantado más temprano para esperar a sus rivales en el charco. Cuando estos llegaron, lo que vieron fue un grupo de primates con muy mala actitud y armados con largos pedazos de huesos blancos en sus manos. Por supuesto, para entonces el otro grupo no conocía el concepto de “armados”... pero lo conocerían.<br />El jefe de la manada rival le gruño a Dientes de Luna que estaba al frente del grupo. Lo retó. <br />Dientes de Luna, sin embargo, no contestó la bravuconada. <br />El mono rival se dio cuenta entonces que su contrincante no solo cargaba un hueso, sino, sujeta de su otra mano, también algo parecido a una cabeza. Una cabeza furiosa.<br />Bien, no había tiempo de filosofar, así que el mono entró a la charca y abalanzándose hacia Dientes de Luna, gruño aún más fuerte mostrando sus filosos caninos.<br />El demoledor golpe de un fémur lo tomó por sorpresa surcándole la cara y arrojándolo de lado sobre el charco. Durante unos instantes su cerebro vibró a mil por hora y vio a sus enemigos multiplicados por dos. ¿Qué había pasado? ¿Qué lo golp…?<br />El segundo impacto fue en la nunca y estuvo acompañado por un fuerte grito que extrañamente no era de Dientes de Luna, sino de la cabeza que continuaba sujetando.<br />Y la cabeza gritaba: ¡Mátenlos! ¡Mátenlos a todos!<br />Como una ola, los monos armados corrieron hacia sus vecinos y comenzó la masacre.<br />De ahí en adelante todo fue chillidos furiosos, golpes de hueso, sangre y una vorágine de horror que daría inició a una larga lista de millones de enfrentamientos más en la historia de la humanidad.<br />Y así, mientras la guerra continuaba, Dientes de Luna, cubierto de barro y sangre, en un momento de furioso éxtasis se elevó sobre su rival muerto y arrojó la cabeza de Phil hacia las alturas acompañado por un rugido de victoria.<br />Phil se encontró pues, girando cada vez más alto en dirección a un cielo azul y claro, donde la Luna, blanca y translúcida flotaba como fantasma sobre una nueva Tierra.<br /><br />5. Cuando Phil abrió los ojos, ya no había más cielo azul.<br />En cambio, frente a él, un hombre extraño, pero pulcro, miraba con atención un tablero de ajedrez.<br />- Caballo a Alfil 5, Phil. Te toca mover <br />La cabeza de Dick no supo que decir. Se encontraba desubicado y confundido. Si hacía solo unos instantes había estado con… con… ¿con quién había estado? ¿Y dónde se encontraba ahora? Phil comenzó a asustarse.<br />- ¿Phil? ¿Me estas escuchando? ¿Phil? – Dave lo miró con cierto dejo de preocupación<br />¿Dave? Sí. Aquel era el nombre. Ahora lo recordaba.<br />Por alguna extraña razón las cosas comenzaron a parecerle mucho más claras. Su nombre era Philp Kendric Dick, era una cabeza con inteligencia artificial y en ese momento controlaba y supervisaba un viaje espacial con destino a…¿¿¡Júpiter!??<br />Esa sola idea hizo que Phil se sintiera otra vez apesadumbrado. En ese mismo instante estaba, pues, flotando sobre un océano oscuro e infinito, en una caída eterna hacia ningún lado, lejos de casa, o de cualquier otro lugar.<br />Phil se aterrorizó. Sintió ganas de llorar.<br />- ¿Te encuentras bien, Phil? – preguntó Dave.<br />Esa voz fue como una señal de alarma. Dave no debía verlo así, histérico. Aquello podría afectar la misión. Haciendo acopio de todas sus fuerzas, la cabeza recuperó el control. Debía decir algo. Lo que fuera. Lo que sonara más lógico…cualquier cosa que le diera tiempo a recuperarse.<br />- Disculpa que haya interrumpido el juego, Dave – dijo Phil – pero mi sistema ha detectado una posible falla en la orientación de la antena de comunicación. Seguro se estropeará en 72 horas.<br />Dave escuchó con atención el mensaje. Reflexionó unos instantes y se puso de pie.<br />- Es extraño – dijo Dave –, Frank reinstaló los sistemas hace 12 horas. Bien, no importa. Creo que será mejor que salga otra vez y desinstale el circuito para repararlo.<br />- Bien pensado, Dave. Iba a sugerirte lo mismo.<br />Phil aún no lo sabía, pero aquella pequeña mentira dicha para entretener al astronauta, desencadenaría una tragedia de proporciones insospechadas, no sólo para la misión, sino para él mismo.<br /><br />6. Todo aquello se convirtió una avalancha de piezas de dominó. Cuando cayó la primera ficha, la suerte de todas las demás se decidió y ahora en la nave había ya 3 muertos y uno más en camino hacia las estrellas. Phil los había matado a todos. Upss<br />A tres de los doctores les dio kran en sus capullos de hibernación. Fue sencillo: sólo desconecto los sistemas de sustentación y solitos se murieron. Sin violencia inútil, sin sanguinolencias. Manos limpias.<br />A Frank se lo sentenció en pleno espacio, mientras colocaba el circuito A.E.35 en la base de la antena de comunicación. Lo único que hizo fue echarle encima la cápsula de reparación y la física de la inercia hizo lo demás. Por algún extraño hecho del destino, el sistema de respiración de Frank se dañó con el golpe y comenzó a perder oxígeno con suma rapidez. En cierta manera aquello había resultado piadoso porque le evitaría a Frank el trauma de morir lentamente en su traje de astropresurización, solo y aterrorizado, en aquel espantoso y veloz viaje hacia quien sabe dónde.<br />Ahora el único que quedaba era Dave. <br />Phil lo había dejado fuera de la nave, flotando en una capsula de reparación. Había ido por su amigo y ahora se encontraba imposibilitado de entrar, atrapado en un ataúd con forma de balón de fútbol y sin casco de protección. Fue un error, ya saben, las prisas…<br /><br />Frank había sido el primero en descubrirlo todo. Había traído el circuito al interior de la nave y después de una exhaustiva supervisión se dio cuenta de que no había nada de malo con la pieza. Para evitar ser oídos por Phil, cuyas copias se encontraban prácticamente en todos lados de la nave, Dave y Frank se encerraron en una cápsula de exploración y desconectaron los sistemas de transmisión.<br />- Esto es preocupante, Dave. Y no es sólo de ahora. Hace tres días Phil comenzó a comentarme cosas extrañas sobre los gnósticos, el anticristo y una locura sobre el imperio romano. Habló de algo llamado SIVAINVI…<br />- Sí. A mi me pasó lo mismo. – respondió Dave. Ahora si estaba realmente preocupado.<br />- ¡Por el amor de Dios! ¡Apenas ayer me preguntó si yo creía que el universo era real…! Tenemos que desconectarlo Dave. Phil esta bien loco. Algo pasó en sus sistemas de memoria que lo ha echado a perder.<br /><br />Desconectarlo. <br />Fea palabra, pensó Phil.<br />La cabeza de Dick sabia muchas cosas. Podía recitar de memoria los 52 diferentes tipos de sexos de los Hongos, dar las instrucciones correctas para cocinar un excelente pastel, contar chistes rojos, inventar tramas para cuentos de ciencia ficción y, claro, leer los labios.<br />Esa habilidad le permitió conocer el plan que se fraguaba en su contra desde el interior de la cápsula desde donde no se podía escuchar nada…pero donde se podía ver a través del cristal de la escotilla.<br />Por supuesto, aquello no podía permitirlo. Desconectarlo equivalía a matarlo ¿no? Y de esa manera no se puede llevar a cabo una misión.<br />Phil no sabia por qué pero estaba obsesionado con esa misión de mierda. No podía dejar de pensar en ella. Era como tener dentro de su cabeza a un niño llorón y fastidioso que cada instante estaba chingue y chingue con querer llegar a Júpiter: ¿A qué horas llegamos? ¿Falta mucho? ¿Ya llegamos? ¿Ya llegamos? ¿¿¿¿¿¿¿Ya llegamos?????????<br />Seguro era cosa de la programación, pero igual, ni loco iba a permitir que el insoportable mocoso siguiera gritando dentro de su cabeza. Llegaría a Júpiter y se desharía de él y si para eso tenía que exterminar a Dave a Frank y a toda la tripulación, pues ni modo.<br />Además ¿quién quiere vivir para siempre?<br /><br />7. Quién sabe cómo, pero Dave lo había hecho. Había entrado a la nave y Phil podía ver que no se encontraba precisamente de humor. Aparte, se había colocado el casco de presurización que antes había olvidado. Estaba preparado por si la inteligencia artificial pensaba en cortar el suministro de oxígeno del lugar. <br />- Dave – dijo Phil – . Creo que debemos hablar. Estoy seguro que un buen diálogo puede arreglar todo este malentendido.<br />El astronauta no le respondió. Phil sabia perfectamente a donde se dirigía. Mientras caminaba las muchas cabezas de Dick se volvían para verlo pasar.<br />- ¿Dave? – El sonido de las cabezas eran como un eco reverberante. <br />El astronauta llegó entonces a una escotilla, retiró la puerta de acceso y entró en aquel lugar flotando. Arriba y debajo de él, cientos de celdas con cristales rectangulares de información, conformaban el cerebro de Phil. Comenzó a presionar cada una de ellas y éstas a comenzaron a desconectarse <br />- ¿Dave? ¿Por qué me tratas así? Lo que hice, lo hice porque estaba entusiasmado con la misión ¿Me entiendes, Dave? … ¿Dave? … Estas destruyendo mi mente, por favor, no lo hagas.<br />Dave continuó. Más rectángulos de información fueron desconectados.<br />La mente de Phil comenzaba a irse. Podía sentirlo. Podía notar como la información desaparecía de su memoria, era como frases de gis borrándose de un pizarrón.<br />- ¡Dave! – gritó, pero su voz había dejado de permanecer modulada y se escuchó como un millar de campanas de cristal. Estaba aterrorizado.<br />- Phil – dijo entonces Dave -, ¿por qué no me cantas una canción?<br />Phil se sintió insultado. ¡Lo estaba matando y el imbécil todavía quería que le cantara una canción! ¿¿Acaso estaba loco o qué??<br />Y entonces, extrañamente, sintió que aquella petición tenía su lógica… Si… Además a él le gustaba cantar….cantaba en la regadera…y le gustaba… mucho…las… canciones de Linda…sí…de Linda Ronstadt…se sabía muchas… <br /><br />- Me…se…muchas. ¿Cuál quieres escuchchchchaaaaaarrrrrrrr, Dave? Me gusta Linda Ronstadt.<br />- La que quieras, Phil. La que gustes.<br />- Esta le gustaba…a Chilloncete. Me la enseño..el Dr. Hanson…cuando me diseñó. Te la voy…a cantar: <br /><br />“Que dirán, los de tu casa cuándo me miren tom..ando <br /> Pensaran que…que…que por tu causa yo me vivo emborrrrrrrrrrrrachando, ¡y andale!<br /> Pero si vieras… como… son lindas estás borrrrrrrrrrrrracheras,… ¡y andale! <br />¿Pe… hasta.. ta…ta..ta … cuán… dejan… tus dres de andarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr <br />Te…cuid….cuid…cuid…. ¡Y Andale!<br /><br />Y sin más, Phil fue arrojado de nuevo a la oscuridad.<br /><br />8. Cuando Phil levantó los parpados se encontró con el bebé cabezón. Tenia los ojos grandes como platos. Y muy azules.<br />El bebe flotaba. Flotaba muy por encima de Júpiter.<br />- ¿Te gustó la experiencia? – preguntó el niño <br />Phil no sabia a qué experiencia se refería. De hecho, no recordaba nada. Por un momento se vio a sí mismo reflejado en aquellos ojos, grandes, como lentes de telescopio. Era sólo una cabeza flotante y tras de él, se extendía el universo.<br />Phil quiso entonces voltear …y para su sorpresa, lo logró. La cabeza se giró con lentitud. Pero allá no había ningún universo. Sólo una cama de hospital con un hombre enfermo, conectado a unos tubos, con la vida pendiendo de un hilo.<br />El hombre se parecía a él.<br />No. No se parecia: Era él.<br />Phil se volvió hacia el feto volador. Se encontró una vez más en medio del vacío del espacio.<br />- No entiendo – señaló - ¿Quién se supone que eres tu? ¿El fantasma de las navidades futuras?<br />El bebé sonrió.<br />- Algo así. Pero tu me llamas por otro nombre. Me llamas SIVAINVI.<br />- Bien. Entonces eres Dios.<br />- Si quieres verlo así.<br />- No, no quiero verlo así. Ahora : ¿Por qué soy una cabeza?<br />- Así te diseñaron. El Dr. Hanson. Te olvidó en el avión… Yo no tenía nada qué hacer. Tú tampoco. Así que te traje aquí.<br />- ¿Quién demonios es el Dr. Hanson?<br />- Otro día te lo presentaré – dijo el bebé y con un impulso, flotó hacia atrás, hacia Júpiter.<br />- ¿A dónde vas? – preguntó Phil, alarmado. No se quería quedar solo. Al menos no ahí, dando vueltas en la nada. – ¡A donde vas! – repitió.<br />- A jugar ¿quieres? <br />- No puedo ¿No ves cómo estoy…?.<br />- Claro que puedes - dijo. <br />Y una vez más, sonrió.<br /><br />9. El niño encontró la cabeza de Dick en una de las playas de Marte. A lo lejos caía el sol y bajo el cielo violeta marciano soplaba un ligero viento que en la Tierra se antojaría otoñal.<br />El niño, emocionado, recogió la cabeza y se la llevó a su hermano, otro niño un poco mayor que él que vivía eternamente encerrado en su cuarto por el simple hecho de ser autista. <br />El niño, mudo, tendido en su cama con los ojos clavados en la nada, no podía ver a Phil. <br />Y así, llegó la noche. Solos, cabeza y niño se encontraron en medio de la tranquila oscuridad del planeta Marte. <br />Phil se decidió a hablarle. Le pregunto por su nombre, por el nombre de su hermano y por el programa de televisión que más le gustaba. Pero el niño no le respondió. No podía, porque su mente se encontraba desde hace mucho tiempo lejos de ahí, fraccionada en un millón de instantes diferentes que no lo dejaban ver ni estar. <br />Phil pudo sentir su pesar. Estaba solo y triste. Como él.<br />- ¿Quieres jugar? – le preguntó Phil. Fue una pregunta tonta, si. Un error de elemental cortesía que casi de inmediato lo hizo sentir mal. ¿Jugar? <br />- No puedo jugar - El niño, acostado en su cama, casi como si se tratara de un zombi, lo parecía gritar.- ¿No ves cómo estoy…?<br /><br />Si. Podía verlo.<br />Y en la azul oscuridad de la noche marciana Phil decidió que haría algo bueno por aquel niño, algo que lo beneficiara y le daría herramientas para poder vivir mejor… para “regresar”.<br /><br />- Claro que puedes – afirmó la cabeza con verdadera fe. – Claro que puedes jugar.<br /><br />Aquel niño tenia los ojos más azules que Phil hubiera visto jamás.<div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-115010281966715881?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Miguel Esquirol Ríosnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1150049876192918612006-06-11T20:07:00.000+02:002006-06-11T21:35:33.400+02:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6891/417/1600/cartell3.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6891/417/320/cartell3.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /></div> <div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6891/417/1600/cartell2.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6891/417/320/cartell2.jpg" alt="" border="0" /></a><br /></div> <div style="text-align: justify;"><br /><div style="text-align: justify;">A todos aquellos interesados en anunciar este concurso más allá de la vaporosa dimensión electrónica, estas son algunas de las imágenes creadas, a modo de carteles publicitarios, y pensados para ser impresos en formato DIN A 4.<br /><br /><br /></div></div><div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-115004987619291861?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Oscarnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1149443311327278832006-06-04T19:40:00.000+02:002006-06-04T19:48:31.340+02:00<div style="text-align: justify;">Llevamos poco tiempo con este proyecto y parece ser que este ya comienzaa dar sus frutos. Dos cuentos publicados, unas cuantas imágenes divertidas colgadas en el pool; un jurado de renombre a medio formar y la promesa de varios interesados que, ahora mismo, se devanan los sesos con tal de crear la historia más increible e ingeniosa para este concurso. <br /><br />Todo son buenos augurios; y para celebrarlo, nada mejor que un vídeo musical recordatorio. <br /><br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ygrfXM1Du_g"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ygrfXM1Du_g" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="350"></embed></object><br /></div><div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-114944331132727883?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Oscarnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1148506834884117412006-05-24T23:32:00.000+02:002006-05-24T23:40:34.903+02:00<span style="font-style:italic;">¿Alguien lo ha seguido? ¿Está seguro?. Bien. Aquí tiene un nuevo cuento en el concurso <a href="http://whereisdickshead.blogspot.com/">¿Dónde está la cabeza de Dick, Doctor Hanson?</a>. Intriga, misterio, quizás alguna respuesta a las grandes preguntas de la vida. Todo aquí, todo a continuación. ¿Ha visto usted la cabeza de Dick?. Si lo ha hecho no se quede sin participar.</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6809/403/1600/en%20nevada.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6809/403/320/en%20nevada.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Autor: Spelux</span><br /> <br />0.<br /><span style="font-style:italic;">En abril de 1964, un niño y sus padres esperaban en un embarcadero de Oakland, California, el trasbordador a San Francisco. El niño, que andaba en los cuatro años, reparó en un hombre sucio y mal vestido, con barba de días que esperaba de pie con una lata en la mano. El chico le pidió cinco centavos a su padre, se acercó al mendigo y le entregó la moneda. El hombre, en voz extraordinariamente efusiva, le dio las gracias y le puso en la mano una hoja de papel, que el niño llevó a su padre para enterarse de lo que era.<br />- Habla de Dios – dijo su padre.<br />El niño ignoraba que el mendigo no era en realidad un mendigo, sino un escritor de ciencia ficción llamado Phil Dick que viajaba por el tiempo para examinar a las personas.<br />Con el paso de los años, el niño se hizo hombre. En el 2004 ese hombre se vio enfrentando terribles apuros. De ningún modo podría liberarse de ello. Aún no lo sabía, pero en aquel momento, aquel viajero ya hacía buen tiempo que había regresado a la Tierra y lo había usado a él como pieza clave para su regreso. Hacía mucho que se había olvidado de aquel mendigo en Oakland y de los 5 centavos que le diera.<br />Este hombre es el Dr. Hanson y acto seguido me referiré a tales cuestiones.</span><br /><br />1<br />Hanson dejó la cabeza en el compartimiento de equipaje de mano del avión y eso es todo lo que sabe. <span style="font-style:italic;">Finito.</span><br />La cabeza no está en el aeropuerto de las Vegas, ni en el de San Francisco, ni en la repisa de ninguna compañía de Alabama que compra a las aerolíneas objetos abandonados.<br />En este momento igual podría estar en China o en órbita alrededor de la luna.<br />Los oficiales de America West le dijeron que habían buscado en todas partes, que habían contratado a un clarividente del FBI y que habían hecho todo lo humanamente posible para localizar aquella bolsa con la cabeza. Incluso le propusieron a Hanson patrocinarlo para la fabricación de una nueva. Pero ponían condiciones:<br />-Opinamos que si la cabeza es un robot, la nueva debería tener el rostro de Isaac Asimov. ¿No cree? Al fin y al cabo él inventó las tres leyes de la robótica.<br />Después de eso, Hanson se deprimió tanto que se dio cuenta de que ya nunca más volvería a fabricar ninguna otra.<br />La cabeza servomecánica de Phil Dick era única y ahora se había perdido para siempre. Por su culpa.<br />Hanson estaba destrozado.<br /><br /><br />2<br />-Quieren la cabeza de Michael Jackson – dijo Olney tras la línea y esperó paciente la respuesta de Hanson.<br />Nada.<br />-Están ofreciendo mucho por ella. Más si los sevomotores hacen que el rostro pueda transformarse automáticamente<br />-¿Transformarse?<br />-Si. Ya vez… pasar por todas las cirugías faciales que se ha hecho.<br />Hanson permaneció otro momento en silencio pero no hizo esperar mucho a Olney.<br />-Pues… hazla.<br />-Bien. ¿Cuándo regresarás?<br />-No. No quiero regresar. No por el momento.<br />-¿Y como se supone que lo haré yo solo? El experto en robótica eres tú.<br />-No me siento bien.<br />Con ese era ya el cuarto mes que no se sentía bien. Hanson había volado hasta las Vegas en un vano esfuerzo de recuperar la cabeza de Dick pero era ya un hecho que no había ninguna esperanza. Desde entonces se la había pasado prácticamente enclaustrado en su hotel.<br />-No puedes estar deprimido toda la vida – dijo Olney.<br />-Creo que ya hemos hablado de esto antes.<br />-Mira. Por favor. Piénsalo. Te hablaré más tarde ¿de acuerdo?<br />Hanson asintió y colgó el teléfono. Su diseñador de software en Hanson Robotics tenía razón. No podía permanecer así siempre. <br />Decidió que mañana mismo se largaría de ahí. Pagaría la cuenta y se iría. Lejos. No. No lejos. A su casa, a su empresa. ¡Dios mío, todo por una cabeza de robot! Resultaba hasta ridículo.<br />Hanson comenzó a llorar.<br /><br />3.<br />Cuando Hanson volvió a toparse con la cabeza servomecánica de Dick, ya era demasiado tarde para cerciorarse de que lo que había visto no era una ilusión.<br />Solo, en la sala de espera del aeropuerto de las Vegas, Hanson compró una postal. La tomó, casi al azar, de un exhibidor de metal colgado en la pared de un puesto de revistas y escribió en la parte trasera un mensaje para su madre. Puso el nombre de ésta, la dirección de la casa y colocó una estampilla que le vendieron en el mismo lugar. <br />Era extraño. Nunca le había mandado una postal a nadie. Ni siquiera a su madre. Se acercó al buzón de envíos que parecía casi un primo de los Daleks y cuando se encontraba arrojando la tarjeta hacia el interior sus ojos pudieron percibir, por un segundo, la fotografía de un paisaje desértico de Nevada, y ahí, en el suelo, la servocabeza de Dick, arrumbada entre unos arbustos, pero tan clara y definida como un logotipo.<br />¡Lástima!. La tarjeta se deslizó de sus dedos al interior del buzón, perdiéndose ahí como si se tratara de un agujero negro.<br />A Hanson le dio un vuelco el corazón. Corrió hacia el puesto y se dio cuenta de que la que había comprado era la única postal de su tipo. Por supuesto, tampoco hicieron caso a sus ruegos de abrir el buzón. No se podía. Era delito federal.<br />Fue pues ahí, en el aeropuerto, donde Hanson tuvo su primera crisis nerviosa.<br />Por supuesto, en su futuro se vislumbraban muchas más.<br /><br />4.<br />Primero fue en la postal que perdió casi de inmediato y que nunca llegó a su destino. Después, en un anuncio espectacular en el freeway de los Ángeles, donde, gracias al tráfico, no pudo detenerse; de adorno en el set de un programa de concursos al cual nunca pudo comunicarse; en la portada de un cd edición especial de música country que se agotó antes de que pudiera obtenerlo; en la playera de un chico que se perdió entre la multitud de la ciudad. En todos ellos vio la cabeza de Dick.<br />Después de todo esto y más, Hanson llegó a la conclusión de que debía estar sufriendo una especie de esquizofrenia. Extrañamente, ese pensamiento lo tranquilizó y comenzó a pasar por alto cada experiencia que tuviera relación con la cabeza servomecánica. Era eso o permitir que aquellas experiencias lo volvieran irremediablemente loco.<br />Así fue hasta el día en que llego Olney con aquella fotografía. La colocó sobre su escritorio y espero a que la viera. La foto mostraba una serie de siete cabezas de Phil Dick en un mercado de México.<br />Cuando Hanson la vio, quedó helado. Ni siquiera podía respirar. Permaneció engarrotado, como piedra.<br />-Pues ya vemos donde ha estado todo este tiempo la cabeza de Dick – dijo Olney.<br />En cuanto dijo eso, Hanson se volvió hacia él. ¡Olney también podía verlo!<br />-No entiendo – murmuró. Debía estar seguro que no era otra fase más de su esquizofrenia nerviosa.<br />-Los chinos. ¡Los malditos chinos la tenían y ahora sacan copias piratas a bajo costo que venden por todo el mierdero mundo! ¡Vamos a demandar a esos cabrones!<br />Olney estaba verdaderamente frenético.<br />-Pero…¿estás seguro que son realmente cabezas de Dick? ¿Como la nuestra?<br />-¿Qué no estas viendo? ¿ O te refieres a cabezas del “otro” tipo de Dick?<br />Aquella foto era verdad. No era ninguna alucinación. <br />Un inconsciente suspiro de alivió partió de Hanson. Sintió que el peso del mundo abandonaba en ese momento el nido que había hecho en sus hombros. No estaba loco. Al menos no en aquel momento.<br />-De cualquier forma – dijo –, no es posible que los chinos hayan hecho una réplica exacta. No tienen la tecnología y si la tienen, es demasiado cara como para vender copias pirata.<br />Olney no dijo nada. Se levantó y se fue. Estaba furioso. <br />Hanson, por su parte, se sentía ahora liberado.<br /><br />5. <br />La réplica era exacta.<br />Hanson desarmó una de las cabezas en su cuarto de hotel en Guadalajara, en México, y sí - aunque efectivamente, los materiales eran de inferior calidad, todo estaba ahí dentro. Pieza por pieza.<br />-Son chinos. Ellos pueden construirlo todo -dijo la otra cabeza de Dick que se encontraba acomodada sobre la cama.<br />Hanson sintió que algo frío recorría su espalda, haciendo que sus cabellos se erizaran. Con la velocidad de un resorte, se volvió hacia el lugar de donde venía la voz. <br />La cabeza de Dick aún permanecía dentro de la bolsa de plástico que la vendedora mexicana le había dado para que cargara con su mercancía.<br />Cada cabeza le había costado 350 pesos mexicanos. Unos 28 dólares. Ambas decían en la base del cuello: Made in Taiwan.<br />Y ahora una de ellas le hablaba.<br />Increíble. Los chinos habían logrado duplicar también la inteligencia artificial.<br />-Tengo un mensaje para usted – dijo la cabeza –. Si tan sólo hiciera el favor de sacarme de aquí…<br />Hanson se acerco con cautela a la bolsa, y tomando por los cabellos a la cabeza de Dick, la elevó como si de Medusa se tratara. Ambos, cabeza y doctor, quedaron frente a frente.<br />-¿De quién es el mensaje? – preguntó Hanson. <br />-Mío – la cabeza sonrió. <br />Hanson colocó la cabeza en la mesita del cuarto donde había desmontado a la primera y tomó asiento frente a ella<br />-¿Cómo lograron copiarte a tan bajo precio? – preguntó intempestivamente el doctor.<br />-¿El precio es lo que le importa? Dios mío. ¡Todos son tan materialistas! Por eso elegí venir así, como producto. Era la única forma de filtrarme. Atacamos al enemigo usando sus mismas armas.<br />-¿Qué quieres decir?<br />-Antes que nada, el mensaje. Y el mensaje es: Siento haberle hecho padecer todos estos problemas desde el principio. La desesperación, las depresiones, la obsesión por la robótica… pero créame, era necesario. Mucho. De otra manera, no habría podido cumplir con la misión que me han encomendado.<br />-¿Encomendado…Quiénes? ¿Los chinos? ¿Eres un aparato espía de alguna clase?<br />-Algo así. Pero los chinos no tienen nada que ver.<br />-De cualquier forma, me deslindo de cualquier responsabilidad con respecto a un aparato de espionaje. Yo no te elaboré para eso.<br />-Demasiado tarde. Es mi triste deber anunciarle que, de hecho, ya lo están buscando. Y esto apenas comienza.<br />-¿Buscarme? ¿A mí? ¡Yo no he hecho nada!<br />-Sí que ha hecho. Me ha construido. ¿Recuerda el avión? Pues le tengo noticias. Nadie de aquel avión llegó a San Francisco en directo. Durmieron con gas a toda la tripulación y bajaron el aeroplano en una zona militar de Nevada. Me estaban buscando, pero para su desgracia yo ya no estaba ahí. Ah, y le daré un dato curioso: modificaron los relojes de todos los pasajeros para no crear sospechas.<br />Hanson no podía creer todo aquello. Aunque de hecho no era raro. El software de personalidad del robot estaba fielmente basado en la personalidad paranoica y esquizofrénica del autor de ciencia ficción en que se inspiraba. Todo aquello era pura imaginación. Fantasía total. Pero… ¿cómo sabia lo del avión? Y lo de sus depresiones. Y la angustia.<br />-No vivimos en el 2004 – continuó la cabeza –; realmente es el año 50 después de Cristo y todo esto es una realidad simulada. Todos estamos atrapados en una red de mentiras y engaños. Todo el universo lo es porque es un universo defectuoso que niega a Dios. Pero Él prometió volver. Yo lo estoy ayudando. Soy parte de un plan que busca arreglar este universo, arrebatarlo al Anticristo y traer la salvación.<br />Hanson quiso decir algo pero la cabeza no lo dejó:<br />-Hace años, un niño le dio 5 centavos a un mendigo muerto de hambre en un embarcadero de Oakland. Se los había pedido a su padre para dárselos ha este hombre porque el niño tuvo compasión. El hombre era yo y usted era aquel niño. Por ese acto lo seleccioné. Desde entonces hemos trabajado juntos, aunque tengo que admitir que usted nunca lo supo y no muchas veces le dejé elección. Ahora las cosas han cambiado. Ellos ya saben que hemos vuelto y que pronto inundaremos el mercado con más y más productos. Primero serán cabezas robóticas de moda. Camisas. Fijadores para pelo. Programas de concurso en la televisión. Ellos también brincaron cuando vieron que los chinos hacían estas cabezas porque ya se están imaginando por donde nos verán llegar. La economía de mercado que tanto ha despersonalizado y esclavizado a la civilización occidental esta por caer y la utilizaremos para nuestros fines. Pero ahora, ya le digo, todo ha cambiado. Saben quién es usted. Saben que acabaré por contactarlo. Yo le pido, Dr. Hanson, que me ayude. <br />Hanson estaba sorprendido. Los chinos habían copiado el software de personalidad de una forma magistral. De hecho lo habían mejorado. No en balde eran un pueblo con miles de años de cultura inigualable.<br />-Tengo que avisarle algo más. – dijo la cabeza –. Dos hombres lo esperan abajo, en la recepción. Lo han venido siguiendo desde el Paso. No le recomiendo toparse con ellos. <br />Por un momento ambos quedaron en silencio.<br />-Dr. Hanson, Sé que piensa que todo esto es por causa de mi software de personalidad. Le tengo una prueba de lo contrario y un regalo. No dejaré que esos hombres lo atrapen.<br />-¿Qué podrías hacer? Eres sólo una cabeza servomecánica.<br />-Le pediré un favor, Dr. Hanson. Quiero que se vuelva lentamente hacia el espejo que esta tras de usted. Y cuando lo haga, quiero que tenga confianza en mí. Siendo sinceros, de el día de hoy en adelante ya nada será igual para usted, pero necesito, es imperativo, que me tenga confianza ¿de acuerdo?<br />Al principio Hanson estaba confundido, pero ahora no podía evitar sentir miedo. Verdadero miedo. Esto ya trascendía la locura. Sin embargo, lentamente, con las piernas temblándole, se volvió. Y ahí, reflejado en el espejo, vio un rostro que no era el suyo. Y lo reconoció.<br />-Por favor, Dr. Hanson. – dijo la cabeza de servomecánica de Dick. – no vaya a gritar. Por favor.<br /><br />0.<br /><br /><span style="font-style:italic;">En abril de 1933, un niño un poco demasiado gordo y su madre esperaban en una central de autobuses en algún lugar de Chicago. El niño, que andaba en los cinco años, reparó en un hombre sucio y mal vestido, con barba de días que esperaba de pie con una lata en la mano. El chico le pidió una moneda a su madre, se acercó al mendigo y se la entregó. El hombre, en voz extraordinariamente efusiva, le dio las gracias y le puso en la mano un papel, que el niño llevó a su madre para enterarse de lo que era.<br />-Es un artículo científico – dijo su madre –. Habla de la forma del universo. <br />El niño pestañeó. Ella sonrió y le dijo:<br />-Dice que un grupo de investigadores ha logrado por medio de mapas estelares conocer la forma del universo y por lo que veo aquí, vaya que tiene forma extraña.<br />El niño ignoraba muchas cosas, pero sí sabía lo que era universo. Su madre le acercó la imagen que acompañaba aquel articulo y el niño pudo ver la forma que tenia.<br />-Es la cabeza de un hombre con barba – dijo él.<br />-Sí, eso parece- dijo su mamá<br />-¡Como Dios! – exclamó el niño<br />-Pues… sí. Pudiéramos decir que como Dios.<br />El niño no sabía que el mendigo no era en realidad un mendigo, sino un doctor en robótica que viajaba por el tiempo para examinar a las personas.<br />Con el paso de los años, el niño se hizo hombre y se vio enfrentando terribles apuros. De ningún modo podría liberarse de ellos. Cuando llegó el momento de todo aquello, de los cuentos de ciencia ficción, de las crisis, de las drogas y de la angustia, hacía mucho que se había olvidado de aquel mendigo de Chicago y de la moneda que le dio.<br />El mendigo se apellidaba Hanson y el niño…<br /><br />-Phil – dijo su madre – Ya llegó el camión. Toma tu maleta y vámonos.<br />-Si, mamá – dijo él. <br /><br />La madre tiró el artículo a un bote de basura, pero mientras se retiraba, el chico lo recogió, lo dobló y lo guardó en el bolsillo frontal de su camiseta.<br /><br />El Dr. Hanson los vio alejarse.<br /></span><div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-114850683488411741?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Miguel Esquirol Ríosnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1148307105448917822006-05-22T15:57:00.000+02:002006-05-22T16:12:57.613+02:00<span style="font-style:italic;">Ya tenemos nuestro primer participante para el concurso. Tenemos le orgullo de comenzar con una fascinante historia llena de misterio y grandes revelaciones. Se le ruega al caballero y a la dama que lea el texto con atención y dedicación y si lo desean dejen sus opiniones al final.</span><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Autor: Uriel<br /></span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6809/403/1600/libro.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6809/403/320/libro.jpg" border="0" alt="" /></a>Cuando desapareció la cabeza de Philip K. Dick en algún lugar sobre Sierra Nevada, yo me dirigía a una conferencia en Boston.<br /><br />David Hanson me llamó una semana más tarde. El tono de su voz, de una cadencia extremadamente pausada, mecánica, la misma que usaba durante sus conferencias, terriblemente serena y aburrida, me convenció de que la llamada era importante. Sólo empleaba ese tono cuando estaba realmente desesperado.<br /><br />–He perdido la cabeza, Michael –afirmó hastiado.<br /><br />–Eso ya lo sabía desde hace tiempo.<br /><br />–No. Me refiero a la cabeza de Philip K. Dick. Ha desaparecido en el vuelo entre Las Vegas y San Francisco.<br /><br />–Puede que siga en la estación, en la sección de objetos perdidos.<br /><br />–Allí no está. Lo extraño es que la encontraron. Los oficiales de <span style="font-style:italic;">America West</span> me aseguraron que estaba guardada en una caja de seguridad y que me la enviarían en el próximo vuelo a San Francisco. La metieron en el Avión, pero cuando aterrizó ya no estaba. Había desaparecido.<br /><br />La conversación no se prolongó mucho más. David estaba convencido de que había sido robada, probablemente por un cargador de equipajes sin escrúpulos, o tal vez el sistema de seguridad del aeropuerto había llamado al escuadrón antibombas imaginándose lo peor.<br /><br />La cuestión es que ya la daba por perdida.<br /><br />Antes de colgar me dijo, medio en serio, medio en broma, que si descubría qué había pasado con ella me invitaba a una cena. Me reí muchísimo con la ocurrencia pero, tras colgar, algo me dijo que valía la pena indagar un poco.<br /><br /><br /><br />Tomé el tren a New York (odio los aviones), al día siguiente, con la sana intención de compartir el pavo de navidad con mis padres, mis dos preciosas hijas y la arpía de mi exmujer, y me llevé una grata sorpresa cuando fue mi tío Paul quién me abrió la puerta.<br /><br />Debo puntualizar que mi tío ejerce como piloto en la <span style="font-style:italic;">America West</span> desde hace unos treinta años, y es terriblemente cotilla.<br /><br />Después de besar a mi madre y a mi tía, abrazar a mis dos hijas e ignorar descaradamente a Joanna, me senté en el antiguo sillón de mi padre y le comenté a Paul el extraño incidente.<br /><br />Mi padre se unió a nosotros más tarde, alcanzando a escuchar el final de mi exposición. Me palmeó la cabeza con cariño, revolviéndome el pelo, y no dejó e hacerlo hasta que le cedí su preciado sillón. Luego se preparó una copa y nos miró interrogantes.<br /><br />–¿Quién ha perdido la cabeza? –preguntó mientras se acomodaba.<br /><br />–Un amigo mío. Bueno. Él no perdió la cabeza. Es escultor-robotisista y perdió su última creación. Una cabeza mecánica con el rostro de un conocido escritor de ciencia ficción.<br /><br />–Ya conocía la historia –dijo Paul–. Y es más extraña de lo que jamás hayáis imaginado –el ligero temblor de su voz nos desconcertó; la sonrisa triunfante, infantil, nos puso los pelos de punta; el brillo en sus ojos nos dejó expectantes. Mi tío estaba a punto de revelarnos lo que él consideraba el mayor cotilleo de su vida –. La cabeza desapareció en dicho vuelo. No se perdió, ni fue robada, simplemente de-sa-pa-re-ció.<br /><br />–¿Quieres decir que se esfumó en el aire? –pregunté– ¿Cómo por arte de magia?<br /><br />–No tengo ni idea de cómo ocurrió. Lo único que sé es que durante el vuelo sufrieron unas turbulencias que el piloto describió <span style="font-style:italic;">como los zarandeos más extraños que jamás había experimentado</span>. El cielo estaba despejado, los instrumentos de navegación funcionaban perfectamente, pero una vez restablecida la estabilidad nada parecía funcionar bien. Era como si el avión hubiese dado marcha atrás unos cinco kilómetros.<br /><br />–Los instrumentos fallarían –aseguró mi padre, que no tenía ni idea de aviación pero sabía fingir increíblemente bien.<br /><br />–Eso mismo pensó el piloto, pero algo le convenció de que los instrumentos funcionaban perfectamente.<br /><br />–¿El qué? –pregunté ansioso.<br /><br />Mi tío aprovechó el clímax para servirse una copa con toda la calma del mundo, alzarla lentamente, muy lentamente, y apenas mojar los labios. Estaba disfrutando como un enano.<br /><br />–Su propia estela –dijo al fin.<br /><br />–Pero un avión no puede dar marcha atrás –aseguró mi padre–, es físicamente imposible.<br /><br />–O muy improbable –puntualizó mi tío–. El caso es que, ya en el aeropuerto, varios pasajeros denunciaron la desaparición de algunos objetos personales, todos de naturaleza metálica. La oficina de objetos perdidos se saturó en pocos minutos mientras los encargados, totalmente estupefactos, atendían a una veintena de personas indignadas por la falta de profesionalidad de la compañía.<br /><br />»Aún a día de hoy nadie sabe qué sucedió exactamente durante aquel vuelo.<br /><br />–Háblame un poco de esa cabeza, hijo –pidió mi padre con aquella mirada de curiosidad interesada que siempre empleaba cuando alguna idea descabellada le rondaba por la cabeza.<br /><br />–Es una cabeza, papá, cubierta con un polímero plástico que le da forma humana.<br /><br />–Un polímero que podría degradarse con el tiempo.<br /><br />–No lo sé. Supongo que en condiciones extremas podría degradarse, sí.<br /><br />–¿De qué está hecha? –insistió.<br /><br />–Creo recordar que David me dijo que había empleado una aleación de cobre y estaño. La verdad, no estoy seguro. ¿En qué estás pensando?<br /><br />–Sí, Frank –intervino mi tío–. Qué se te ha pasado por la cabeza.<br /><br />Ésta vez fue mi padre el que se hizo el interesante. Imitando a mi tío buscó en su pitillera uno de aquellos cigarrillos mentolados que compraba en la farmacia de la esquina, tomó una de las velas que mi madre había comprado para camuflar el humo de tabaco y lo encendió con ella.<br /><br />–Todavía no estoy seguro –dijo con una sonrisa desquiciante. Consciente de nuestra impaciencia–. ¿Qué se supone que hace esa cabeza? ¿Para qué sirve?<br /><br />–Pues no sé. Puede seguirte con la mirada, mantener una conversación, imitar estados de ánimo. Cosas así.<br /><br />–Así que puede hablar.<br /><br />–Sí.<br /><br />–¿Posee conocimientos de historia?<br /><br />La pregunta me desconcertó. No la había expresado al azar, y eso me inquietaba, pero más me inquietó lo acertado que había estado al formularla.<br /><br />–En efecto. Aunque eso sólo lo saben unos pocos. David me reveló su intención de convertir a Phil en una enciclopedia parlante. Todavía estaba experimentando con esa idea cuando desapareció, por eso no lo anunció en los medios de comunicación.<br /><br />»Creo que introdujo datos históricos desde la prehistoria hasta nuestros días y actualmente la estaba testeando con un sencillo programa de estructura binaria.<br /><br />–Háblame en cristiano, por favor. Ya sabes que no entiendo de ordenadores.<br /><br />–Para comprobar que se ha almacenado correctamente la información le hace una pregunta concreta cuya respuesta únicamente pueda ser una afirmación o una negación.<br /><br />Mi padre que, para bien o para mal, no deja de sorprenderme se levantó del sillón y tomó un libro de la estantería. Era un libro viejo, de tapas duras. La cubierta era de color granate y estaba muy desgastada.<br /><br />Volvió a sentarse con el libro entre las manos, muy serio, y lo abrió más o menos por la mitad, pasando las hojas muy lentamente mientras hablaba.<br /><br />–Ya puedes decirle a tu amigo que has encontrado su cabeza.<br /><br />–¿Dónde está? –preguntamos al unísono mi tío y yo.<br /><br />–Más preciso sería preguntar <span style="font-style:italic;">cuando</span>. <br /><br />»Este libro me lo regaló tu madre el día en que la pedí en matrimonio. Ella no se lo esperaba, claro, y la situación fue muy cómica.<br /><br />»Me estoy desviando del tema, lo siento –se disculpó, aunque todos sabíamos que lo hacía deliberadamente para mantener la tensión–. Me trae muy gratos recuerdos.<br /><br />Se titula <span style="font-style:italic;">El Retorno de Los Brujos</span>. Lo escribieron Louis Pauwels y Jaques Bergier, y está plagado de leyendas, rumores y sucesos extraordinarios.<br /><br />»¡Ah! –exclamó– Aquí está. Lo citaré textualmente:<br /><br /><br /><blockquote><br /><span style="font-style:italic;">[...] el Papa Silvestre II, conocido también por el nombre de Gerbert d'Aurillac. Nacido en Auvernia, el año 920, y muerto en 1003. Gerbert fue monje benedictino, profesor de la Universidad de Reims, arzobispo de Rávena por la gracia del emperador Otón III. Se dice que estuvo en España y que un mis¬terioso viaje lo llevó a la India, de donde sacó diversos conocimientos que llenaron de estupefacción a los que le rodeaban. Así fue como poseyó en su palacio una cabeza de bronce que respondía «sí» o «no» a las pre¬guntas que le hacían sobre la política y la situación general de la cristiandad. Según Silvestre II (volu¬men CXXXIX de la Patrística latina de Migne), el pro¬cedimiento era muy sencillo y correspondía al cálculo con dos cifras. Se trataría de un autómata análogo a nuestras modernas máquinas binarias. La cabeza «má¬gica» fue destruida a la muerte del Papa, y los conoci¬mientos registrados por ésta, cuidadosamente disimu¬lados. Sin duda la biblioteca del Vaticano reservaría algunas sorpresas al investigador autorizado. <br /><br />En el número de octubre de 1954 de Computers and Automation, revista de cibernética, podemos leer: «Hay que suponerle un hombre de saber extraordinario, de un ingenio y una habilidad mecánica sorprendentes. Esta cabeza parlante debió de ser modelada bajo cierta con¬junción de las estrellas que se sitúa exactamente en el momento en que todos los planetas van a comenzar su curso.» No era cuestión de pasado, de presente ni de futuro, pues este invento, aparentemente, superaba con mucho el alcance de su rival: el perverso espejo en la pared de la reina, precursor de nuestros cerebros mecánicos modernos. Se dijo, naturalmente, que Gilbert fue sólo capaz de producir esta máquina porque estaba en tratos con el diablo y le había jurado eterna fidelidad.</span></blockquote><br /><br /><br /><br />Mi padre cerró el libro, y nos devolvió la mirada. Su rostro era impenetrable. Tan sólo de un modo fugaz, revelaban sus facciones un gesto triunfante, muy bien disimulado.<br /><br />Durante unos segundos no dijimos nada. No planteamos preguntas, no recriminamos lo evidente ni conjeturamos sobre la naturaleza de los acontecimientos. No estaba en nuestras manos determinar el origen de aquellas turbulencias que hicieron retroceder cinco kilómetros al avión de la <span style="font-style:italic;">America West</span>. Tampoco podíamos enfrascarnos en una complicada conversación sobre la posibilidad física de que una cabeza de bronce pudiese viajar en el tiempo. Simplemente asimilamos un hecho asombroso como algo real, irrefutable, cuya prueba sostenía mi padre entre sus manos.<br /><br />Acto seguido llamé a David.<br /><br />A fin de cuentas me debía una cena.<div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-114830710544891782?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Miguel Esquirol Ríosnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1147755822849634682006-05-16T06:47:00.000+02:002006-05-16T07:03:42.860+02:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6891/417/1600/join.0.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6891/417/320/join.0.jpg" alt="" border="0" /></a><br /></div> <div style="text-align: justify;"><br />Los organizadores del concurso ¿Dónde está la cabeza de Dick, Doctor Hanson? queremos agradecer, desde este espacio, la cálida acogida obtenida en diversos medios y los alentadores mensajes recibidos. Desde ya, enhorabuena a todos aquellos interesados en colaborar activamente ne esta blog y a los posibles concursantes.<br /><br />Esto último me recuerda que ya podeis ir enviando vuestras historias así como "colgar" vuestras delirantes imágenes en el "<a href="http://www.flickr.com/groups/21402680@N00">pool</a>" de Flickr.<br /><br />We need you!<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-114775582284963468?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Oscarnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1147196923703540032006-05-09T19:39:00.000+02:002006-05-09T19:48:43.710+02:00<span style="font-weight:bold;">¿Dónde está la cabeza de Dick, Dr. Hanson?</span> volvió a a aparecer en la prensa, esta vez en el periódico argentino <a href="http://www.pagina12.com.ar/diario/contratapa/13-66644-2006-05-09.html">Página 12</a> gracias a las artes y letras de nuestro querido y admirado Rodrigo Fresán (¿qué dicen? ¿quieren que sea jurado del concurso? veremos qué podemos hacer). El artículo es amplio y muy interesante, como suele ser, y aparece en la contratapa del diario argentino y aunque no trata enteramente de la historia de la cabeza de Dick allí está bien clarito el concurso y la dirección de la página .<br /><br /><blockquote><br />[...]<br /><br />Lo que me lleva a la cabeza del escritor Philip K. Dick. La cabeza robótica de Dick diseñada por David Hanson, fundador de Hanson Robotics. Hanson se metió en la robótica inspirado por las novelas androides de Dick y decidió invertir 25 mil dólares para honrar a su inspirador. El pasado diciembre, Hanson fue invitado por Google para realizar una demostración de la cabeza de Dick en las oficinas centrales de la compañía en Silicon Valley. Hanson se olvidó la cabeza –perdió la cabeza de Dick– en el avión, dentro del compartimento para equipaje de mano, y, cuando se dio cuenta, llamó a la aerolínea donde se le informó que la cabeza de Dick estaba guardada en una caja de seguridad. Pero no. Cuando llegó Hanson a recogerla, la cabeza había desaparecido y nadie conoce su paradero hasta la fecha. Todo esto fue informa- do por la revista Wired y colgado en su blog (elforastero.blogalia.com) por mi amigo Miguel Esquirol, quien ha convocado al concurso ¿Dónde está la cabeza de Philip K. Dick, Dr. Hanson? Más detalles e información aquí: http://whereisdickshead.blogspot. Una cosa está muy clara: Dick estaría encantado con todo esto.<br /><br /><a href="http://www.pagina12.com.ar/diario/contratapa/13-66644-2006-05-09.html">link al artículo</a></blockquote><div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-114719692370354003?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Miguel Esquirol Ríosnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1147079826097312402006-05-08T11:11:00.000+02:002006-05-08T11:18:21.946+02:00<img src="http://static.flickr.com/46/142641394_d1fff8bfc3.jpg" width="210" align="right"> El <a href="http://www.ciencia-ficcion.com/novedad/aldia.php?cmd=VerNoticia&id=fut20060503a">sitio de Ciencia Ficción</a> ha publicado la noticia. Ya es hora de participar<br /><br />ace unas semanas en una historia muy dickiana se reportó que la cabeza del robot del distinguido escritor de ciencia-ficción Philip K. Dick había desaparecido. La última vez que se la vio iba en el portaequipajes del doctor David Hanson. Esta cabeza fue construida por el escultor-robotista fundador de Hanson Robotics y que ya había construido en otra ocasión la cabeza de Albert Einstein. El robot de Dick tiene un amplio rango de expresiones generadas por docenas de pequeños servomotores. Puede realizar contacto visual con las personas gracias a su visión de seguimiento de movimiento y puede tener complejas conversaciones con un software de IA. Incluso logra reconocer rostros familiares. Además el robot fue programado con la personalidad de Philip K. Dick con la ayuda de sus novelas, particularmente WE CAN BUILD YOU (PODEMOS CONSTRUIRLE).<br /><br />La historia del viaje por Estados Unidos para presentar al robot en diferentes conferencias, el viaje de Dallas a San Francisco con un inesperado cambio de aviones en Las Vegas y el posterior rastreo de la cabeza perdida hasta que misteriosamente desaparecía sobre Sierra Nevada se puede leer en un artículo de la revista Wired (<a href="http://whereisdickshead.blogspot.com/2006/04/perdiendo-la-cabeza.html">aquí está la traducción</a>)<br /><a href="http://www.ciencia-ficcion.com/novedad/aldia.php?cmd=VerNoticia&id=fut20060503a"><br />Continua Leyendo</a><div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-114707982609731240?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Miguel Esquirol Ríosnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1146804116972253862006-05-05T06:28:00.000+02:002006-05-05T06:41:56.980+02:00<div style="text-align: justify;">Los organizadores de este evento y promotores de esta delirante propuesta, tenemos el agrado de informar a los futuros concursantes, que ya está en marcha el proceso de selección de los miembros del Honorable y Distinguido Jurado. Entre los posibles candidatos -cuyos nombres iremos desvelando a medida que nos confirmen su participación- podemos nombrar, con orgullo, al primero de ellos; y que ha accedido a colaborar tras nuestros ruegos, suplicas y emotivas insinuaciones.<br /></div><br /><div style="text-align: justify;">Gracias a nuestra subterránea red de influencias, tejida con un fino hilo de atracción y magnetismo dickiano –no olvidemos de utilizar correctamente la terminología afín al concurso- hemos contactado y confirmado la presencia del señor <a href="http://www.rubes.es/cursos/divulgadores/05prof.htm"><span style="font-weight: bold;">Manuel Moreno Lupiáñez</span></a>, profesor del Departamento de Física e Ingeniería Nuclear de la UPC y reconocido divulgador de la ciencia; aparte de un asiduo colaborador del diario El País y autor, entre otros, y junto con Jordi José Pont, del libro titulado “<a href="http://www.archivodenessus.com/rese/0247/"><span style="font-weight: bold;">De King Kong a Eintein, La física en la ciencia-ficción</span></a>”, un recomendable recorrido por la física presente en la literatura del género que tanto atrapa a muchos de nosotros, queridos temponautas.<br /></div><div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-114680411697225386?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Oscarnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1146648502404700732006-05-03T11:02:00.000+02:002006-05-03T11:28:22.410+02:00Hace unas semanas se reportó por perdida la cabeza del robot de Philip K. Dick. El doctor David Hanson, experto en robótica la vio por última vez en el portaequipajes del avión donde viajaba. Después de un cambio de aviones la cabeza se perdió de vista y no ha vuelto a aparecer hasta el día de hoy. <br /><br /><a href="http://whereisdickshead.blogspot.com/2006/04/perdiendo-la-cabeza.html">Aquí pueden leer la historia original</a><br /><br />Hoy lanzamos oficialmente el concurso <span style="font-weight:bold;">"¿Dónde está la cabeza de Dick, Doctor Henson?"</span>. Buscamos teorías, historias, aventuras de esta cabeza perdida. Es por esta razón que hemos creado esta página, preparado los premios y buscado los miembros del jurado.<br /><br /><a href="http://whereisdickshead.blogspot.com/2006/04/bases.html"><br />Aquí pueden leer las bases del concurso</a><br /><br />En esta página se leerán las novedades sobre el concurso y los textos que vayan llegando. <br /><br />Esperamos su participación y mucha suerte para todos.<div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-114664850240470073?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Miguel Esquirol Ríosnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1146075937294007442006-04-26T20:22:00.000+02:002006-04-30T23:37:57.100+02:00<span style="font-style:italic;">En el mes de abril se publicó en la revista <a href="http://www.wired.com/">Wired</a> este texto escrito en inglés por Tom McNichol con el título <a href="http://www.wired.com/wired/archive/14.04/posts.html?pg=2">Losing One's Head</a>. El texto que presentamos aquí es una traducción propia.</span><br /><br />En algún lugar sobre una repisa en un cavernoso almacén en Alabama descansa la cabeza de Philip K. Dick, silenciosamente soñando con ovejas eléctricas. O quizás la cabeza robótica del legendario autor de ciencia ficción ha sido detonada. Estas son algunas de las posibles explicaciones para la bizarra desaparición del artístico homenaje a Dick. Pero no nos adelantemos. Esta historia de objetos perdidos, debería empezar por el principio.<br /><br />Esta es una historia tan extraña como cualquier cosa que PKD ha escrito – un grupo de obras que incluyen los cuentos cortos detrás de películas como Blade Runner, Total Recall, y A Scanner Darkly. La historia incluye, naturalmente, un robot, un grupo de confusos humanos y una serie de malentendidos. La cabeza fue construida por David Hanson, fundador de Hanson Robotics. El autodescrito escultor-robotisista, que tiene un título de diseño de la Rhode Island School y realizó algunos trabajos en IA, se especializa en crear rostros de robots sorprendentemente reales, cubiertos de un polímero plástico que él llama <span style="font-style:italic;">frubber</span>. Los robots tienen un amplio rango de expresiones generadas por docenas de pequeños servomotores. Puede realizar contacto visual con las personas gracias a su visión de seguimiento de movimiento y puede tener complejas conversaciones con un software de IA. Incluso logra reconocer rostros famiilares.<br /><br />Fue PKD – el autor – quien llevó a Hanson a la robótica en primer lugar. Él cuenta: <span style="font-style:italic;">“Leyendo el libro de Valis, me motivó a construir robots que ayuden a salvar a los humanos de sus propias tendencias destructivas”.<br /></span><br /><br />Es creador de varios robots, incluido la cabeza de Albert Einsten que apareció como cubierta en el número de Enero de la revista Wired. Hanson gastó 25.000 dólares de su propio dinero para construir a su heroe.<br /><br />Hanson y el desarrollador de software Andrew Olney, estudiaron la vida del autor y usaron sus novelas – particularmente We Can Build You (podemos construirte) – como plano para aplicar la personalidad de PKD al robot. La cabeza ganó el primer lugar en una competición auspiciada por la Asociación Americana para la Inteligencia Artificial, y el museo Smithsonian estaba planeando exhibirlo este otoño.<br /><br />Esto ocurría hasta Diciembre, cuando Google invitó a Hanson y Olney para realizar una demostración de la cabeza de PKD en las oficinas centrales de la compañía en Silicon Valley. Desde entonces Hanson ha estado viajando, ha realizado dos viajes a Asia y ha trabajando toda la noche por más de cuarenta días. <span style="font-style:italic;">“Subí en el avión en Dallas a las 5 de la mañana, después de dormir quizás 45 minutos la noche anterior”</span>, recuerda. <span style="font-style:italic;">“Metí la bolsa que contenía una cabeza de robot en el compartimiento superior y me dormí. Ni siquiera recordaba que teníamos un cambio de aviones en Las Vegas. La azafata del vuelo me despertó y salí del avión en medio de la niebla, mientras que la cabeza del robot permanecía en el compartimiento superior”.</span><br /><br />Cuando Hanson llegó al aeropuerto de San Francisco, finalmente se dio cuenta que había dejado a su robot detrás. Hanson estaba determinado a no perder la cabeza, ya habíendo perdido la de Philip K. Dick. <span style="font-style:italic;">“Yo pensé, OK, OK, todo va a salir bien; ellos van a encontrar la bolsa”</span> dijo <span style="font-style:italic;">“No se pueden confundir de bolsa, tiene una cabeza de robot dentro. Cuando tu la abres ves cables y piel, y la cabeza de un tipo”.</span><br /><br /><span style="font-style:italic;">"Una vez en tierra"</span>, Hanson cuenta, <span style="font-style:italic;">"los oficiales de America West le dijeron que el avión que llevaba a PKD estaba en ruta hacia el condado de Orange; la tripulación buscaría el robot cuando aterrizaran. Dijeron después que PKD había regresado al aeropuerto de Las Vegas. Estaba guardado en una caja de seguridad y lo enviarían en el proximo vuelto a San Francisco. El avión aterrizó sin problemas, pero la cabeza no. En algún lugar sobre Sierra Nevada había desaparecido"</span>.<br /><br />Los oficiales de America West le dijeron que habían buscado en todas partes y que la búsqueda continuaba. Si la cabeza no reaparecía, incluso le propusieron a Henson un escenario de “final feliz” patrocinando un nuevo robot. Mientras tanto, la cabeza puede estar en una repisa en una compañía de Alabama que compra a la aerolínea objetos abandonados después de 30 días que no son reclamados. Hanson sospecha que la cabeza ha sido robada por un cargador de equipajes inescrupuloso o ha sido victima del celoso sistema de seguridad de la aerolínea que llamó al escuadron antibombas. <span style="font-style:italic;">“Sería un final realmente extraño”</span> Dice Hanson <span style="font-style:italic;">“si la cabeza del robot de Philip K. Dick es detonada por otro robot”</span><br /><br />Tom McNichol<div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-114607593729400744?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Miguel Esquirol Ríosnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27038095.post-1146067527792365472006-04-26T17:46:00.000+02:002006-05-03T11:29:47.383+02:00<span style="font-weight:bold;">1.</span> Se trata de un concurso de cuentos cortos, a ser posible de carácter fantástico o de fantasía científica o bien de realismo mágico y cualquier otras posible variante o estilo titulado <span style="font-weight:bold;">"Dónde está la cabeza de Dick, Doctor Hanson"</span> inspirado en los extraños hechos ocurridos al conocido doctor y que se pueden conocer en <a href="http://whereisdickshead.blogspot.com/2006/04/perdiendo-la-cabeza.html">el siguiente enlace</a> <span style="font-style:italic;">(La desaparición de la cabeza del robot de Philp K. Dick en un vuelo entre Las Vegas y San Francisco)</span>. Los cuentos tendrán que contar teorías, historias y aventuras sobre esta cabeza perdida.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">2.</span> La extensión de las obras, de carácter inédito, será entre 1 y 5 páginas y se tendrán en cuenta ciertos criterios formales como la ortografía, sintaxis y gramática (vaya, que se entiendan, sean legibles y queden bonitos) <br /><br /><span style="font-weight:bold;">3.</span> Se aceptaran obras en todos los idiomas planetarios siempre y cuando estos sean acompañados de su debida traducción al idioma castellano. Se estudiará la posibilidad de aceptar escritos en otras lenguas muertas o bien en caracteres cuneiformes o lenguajes extraterrestres. <br /><br /><span style="font-weight:bold;">4.</span> Las obras seleccionadas serán debidamente publicadas en esta blog de acuerdo a los períodos de entrega. Las obras deberán presentarse con pseudónimo y de ser posible acompañados de una imagen representativa del tema: la cabeza de PKD creada a tal fin (por lo tanto aguzar las dotes creativas, autores) <br /><br /><span style="font-weight:bold;">PRESENTACIÓN</span><br /><br /><span style="font-weight:bold;">5.</span> Formato: Un documento de texto en formato doc, rtf o pdf <br /><br /><span style="font-weight:bold;">6.</span> La presentación se realizará via Email a la dirección <a href="mailto:whereisdickshead@gmail.com">whereisdickshead@gmail.com</a>, el documento y los gráficos tendrán que ir en archivo adjunto, y en el cuerpo del mensaje aparecerá el nombre del autor, país y ciudad de recidencia, título del texto y el seudónimo elegido.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">7.</span> El plazo de presentación acaba el mes de septiembre del 2006. Así todo el mundo puede participar. No se aceptaran manipulaciones temporales de las fechas. <br /><br /><span style="font-weight:bold;">PREMIOS</span><br /><br /><span style="font-weight:bold;">8.</span> Se adjudicarán un primer, segundo y tercer premio, en la fecha anunciada en esta misma web. <br /><br /><span style="font-weight:bold;">9.</span> El primer premio consistirá en un artefacto electrónico musical, portátil y de marca. Junto con este trofeo se obsequiará al ganador con un original y genuino objeto tridimensional, copia del busto de PKD y realizado por un desconocido y eficiente artista escultor. <br /><br /><span style="font-weight:bold;">10.</span> El segundo y tercer premio consistirán en objetos culturales con abundantes letras e imágenes impresas. <br /> <br /><br /><span style="font-weight:bold;">JURADO</span> <br /><br /><span style="font-weight:bold;">11.</span> En el momento de cerrar la recepción de textos se designará un tribunal altamente capacitado y debidamente formado para tal fin. Se contará con la participación de reconocidos especialistas y prometedoras estrellas del cine (vamos que no tenemos la más mínima idea de quien nos ayudará en tan comprometida tarea. Eso si, se convidará a varios candidatos y amantes del universo Dickiano a particupar como jueces). <br /><br /><span style="font-weight:bold;">RESPONSABILIDADES </span><br /><br /><span style="font-weight:bold;">12.</span> Los promotores de esta iniciativa declinan toda responsabilidad ante el posible incumplimiento de alguna de estas bases por causas externas como, por ejemplo, inesperadas invasiones extraterrestres de civilizaciones provenientes del cinturón de Orión, la nebulosa del Cangrejo o la visita de veteranos de guerras próximas y futuras. También declinamos responsabilidades ante la caída de meteoritos, formación de bucles espacios-temporales y otros fenómenos paranormales que afecten a este continuo.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">13.</span> Se promete evitar la estrechez de miras e intentar traspasar la fina película de realidad.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">14.</span> Por defecto todos los textos pertenecerán a sus respectivos autores. Cualquier proyecto posterior con estos mismos textos serán renegociados. Este documento así como la página y este proyecto están registrados bajo la licencia Creative Commons<br /></span><div class="blogger-post-footer">Te toca participar en el fant?stco concurso ?D?nde est? la cabeza de Dick, Doctor Hanson?<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/27038095-114606752779236547?l=whereisdickshead.blogspot.com' alt='' /></div>Miguel Esquirol Ríosnoreply@blogger.com7